Sígueme, princesa

martes, 23 de diciembre de 2014

Recopilando.

Llevo dos días sin escribir porque no ha sido un buen domingo-lunes.
El domingo por la tarde mientras Coco y yo hacíamos el amor, se nos rompió el condon, y yo me infle a turron y chocolates porque estaba asustada. El lunes por la mañana fuimos a comprar la "pastilla del día después" y me la tome, pero saben que soy una paranoica y que en mi paranoia ya estoy embarazada, hasta que me baje la regla. Y encima se acababa de ir mi regla, por lo cual aun falta otro mes para que me baje más lo que se me retrase por la pastilla.
Así que estoy bastante asustada.
Y como cómo una cerda. Bueno, ayer, hoy comeré poquito porque ya me pasé bastante. Y a ustedes como les va? Las amo.

domingo, 21 de diciembre de 2014

Sin mucho que contar

Hola chicas.
¿Como lo llevan? Ya me enteré que muchas de ustedes tienen vacaciones en sus países, y solo quiero darles mi enhorabuena y que tengan cuidado con el aburrimiento en casa.
Bueno, mi entrada de hoy será mas bien corta porque no tengo mucho que contar. ¿Por qué no me cuentan algo ustedes?

sábado, 20 de diciembre de 2014

Normally.

Buenos días chicas.
¿Cómo van? Yo creo que bastante bien, mi mamá dice que estoy más delgada *-*
Ayer comí en casa de Coco y lo hice bastante bien, comí col con patatas, y cene col con bechamel, que eran los primeros platos, y ya no comí nada más. Me duele la garganta, y está bien porque así puedo comer menos diciendo que me duele al tragar y ya.
Bueno guapuras, las amo.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Dia normal.

Hola guapuras,
¿como están? Yo más o menos bien. Ayer mi intake fue:
▶Medio café con leche desnatada sin azúcar.
▶Un sandwich vegetal.
▶Avellanas.
▶3 plátanos.
¿Alguien sabe si las avellanas engordan mucho? ¿y los plátanos? Los plátanos si se que tienen muchas calorías, pero tenia hambre. Hambre de la de verdad. Hoy voy a casa de Coco y voy a comer lo menos posible y nada de dulces.
Las amo princesas y príncipes, pero tengo que irme a la ducha. Chaitoo!

jueves, 18 de diciembre de 2014

Confusión.

No soporté tanta presión, me pase el recreo sintiéndome sola, fingí un dolor de ovarios y me fui llorando a casa. Se lo contaron a Weed y me ha abierto en WhatsApp diciendo que si estaba bien, le dije que sí, y el me dijo

Sé que estás de todo menos bien.

Y sus palabras me sonaron tan dulces, tan reconfortantes puesto que nadie había estado ahí por mi hoy, tan comprensivas... Jamás nadie había visto la depresión en mi sonrisa. Jamás nadie se había dado cuenta de que aunque parezca feliz, no lo estoy, ni siquiera Coco.
Ya no sé qué sentir. Porque no quiero perder de verdad mi amistad con Weed pero él no puede ser mi amigo, y yo le quiero, pero no como a Coco ¿saben? Sino como a un hermano. Bueno, no sé. Estoy realmente confundida.

Vomitar, cortarme, morirme.

Ayer pase un recreo genial, con Weed y otras amigas, por fin veo que podemos ser amigos.
Pero no. Cuando llegue a casa de Coco, me abrió y me dijo que no podemos ser amigos; que no puede estar con alguien a quién quiere... Me siento una mierda ahora, y cene un bocadillo de jamón. Tenia ganas de cortarme, tomarme una caja de pastillas, vomitar y pegarme un tiro. Bueno, ahora mismo sigo teniendo ganas de hacerlo.
Peso 64kg. Obesidad de nuevo. Me pesaré cada jueves por la mañana porque no quiero pesarme cada día como hacia antes. Y quiero perder 1kg por semana. Mi madre me está ayudando, y en nada me apuntaré al gym, creo que será bueno para mi y me sacará bastante el estrés.
Ahora que llega Navidad, no sé qué regalarle a Coco. ¿Alguna idea?
Escriban a mi correo, asi podemos hablar [ skindandbonesthinspo@gmail.com no olviden la "d"  de skind porque no me dejaba poner skin] Besos y abrazos princesas, espero tener un buen día y que ustedes también lo tengan.

martes, 16 de diciembre de 2014

Sobre todo un poco.

Buenos días chicas.
Ya he comenzado una especie de régimen calórico, en el que voy bajando calorías diarias poco a poco. Ayer creo que debí tomar unas 1000, hoy tomaré 900. Se que son muchas, pero no está bien dejar de comer un día y atiborrarme al siguiente, y si bajo poco a poco ira mejor.
Respecto a la carrera de kilos, seria genial hacer una, así que no sé, como ustedes quieran ♡
Mmm... Tengo que ir a clase en una hora, y me da mucha pereza porque odio mi escuela. Literalmente odio a todos excepto a Weed, pero desde que me dio ese beso no le puedo mirar sin sentirme culpable, pienso en Coco... Y no puedo, siento que el solo echo de verlo en el recreo es una traición.
En fin chicas. Desde aquí apenas puedo hablar con ustedes y es un rollo porque adoro interactuar con la gente :c ¿que tal si me mandan un correo de vez en cuando? [ skindandbonesthinspo@gmail.com ] seria genial ✌
Las amito reinas

lunes, 15 de diciembre de 2014

Entrada larga [Happiness]

Este peso de encima no me lo quita nadie, excepto yo. Y como yo sola ya no puedo, quisiera que hiciéramos una carrera de kilos. Se que siempre he empezado carreras que nunca he terminado pero quiero hacer una con todas hasta donde lleguemos, juntas ♡ Qué piensan?
Hoy llueve mucho. He desayunado una naranja y medio café. Ayer pase el día con Coco, y lo pasé bastante bien, que digo, genial. Me acuerdo cuando dije que Coco no me gustaba, y me arrepiento. El es increíble, y mi ex ya esta totally olvidado.
Hablando de Coco, hace poco me abrió un perv en WhatsApp intentando hacerse pasar por Coco, y empezó a pasarme fotos de su miembro. Tengan cuidado chicas, cuando pongan motes en blogger, porque hay gente estúpida que no sé en qué estan pensando. Como ven estoy bastante feliz. Las amodoro.

sábado, 13 de diciembre de 2014

No puedo volver a Ana.

Parezco una inexperta, pero no puedo volver a Ana. Y además, las navidades estan a la vuelta de la esquina, y me voy a poner foquisima. Estoy asustada y no tengo tiempo de escribir, pero quiero que sepan que estoy deseando que me compren el nuevo ordenador ya para poder escribir entradas laaaarguisimas de como estoy, y sólo pensar en Ana. Y leer a las bloggers que solía seguir, ya que desde el móvil no puedo leerlas. Las amodoro.

viernes, 12 de diciembre de 2014

Estar bien por dentro.

Creo que para estar bien por fuera hay que estar bien por dentro. Y mi interior es un caos. Últimamente sólo Coco es mi amigo. Estos días tuve un mejor amigo super grande que era increíble, le gustaba Nirvana como a mi, nos divertimos mucho... Hasta que me besó en un parque. Ahí terminó todo, como todas mis amistades terminan. Le conté a Coco y se enfadó un poquito, pero no conmigo, sino con él, con... Mmm... Lo llamaremos Weed porque fuma mucha maría. Pues se enfadó con el y por el bien de todos (aunque Weed me había pedido seguir siendo sólo amigos) decidi romper mi relación de amistad con el. Y vuelvo a estar sola. A veces me alientan vuestros mensajes de apoyo. Realmente creo que lo que falla es eso. Cuando comencé tenia algún que otro amigo, ahora nada.

jueves, 11 de diciembre de 2014

Cosas positivas.

Me parece que si, que si que he vuelto chicas, se me estropeó el ordenador pero escribo desde el móvil. Estoy intentando volver con Ana y no es fácil. Este mes por fin me apunto a un gimnasio! Bueno chicas, estoy en el coche y voy camino a clase, por la noche les escribo. Las amo.

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Creo que vuelvo.

Tengo las horas contadas, los días también, y cuando creo que llego a la perfección, algo se escapa de mis manos. Necesito ayuda. No sé qué pasa conmigo. Cada vez que me levanto, vuelvo a caer y fracaso, y cada fracaso es un número más en mi báscula. Tengo miedo, y me siento sola. Los pantalones me aprietan, las camisetas también. Me vuelve a costar correr y ya no me peso por miedo. Necesito a alguien que me de aliento, pero estoy muy sola en esto...

jueves, 30 de octubre de 2014

No soy fuerte, nunca más.

He estado tan rodeada de gente estas semana que aparentemente no debería ser asi, pero me siento completamente sola. Es, al final del día soy yo atracandome en mi habitación, yo sola, como una pobre y solitaria gorda.
La comida me controla, y he fallado en todos y cada uno de mis intentos de perder peso, la comida me puede, creo que mi depresión me puede. Mientras cada canción de Lana Del Rey suena, un número más avanza en mi báscula y no hay vuelta atrás. Voy a volver a ser la gorda que era al principio, solo que algo más vieja y mucho más infeliz.

miércoles, 15 de octubre de 2014

Coco me va a dejar.

Apenas llevamos dos meses, y se que me va a dejar. Me ha dicho, ¿recuerdas cuando conectaste tu móvil a mi pc? Pues tenemos que hablar de eso.

A lo mejor se ha quedado algo guardado en su pc, algo que no le guste, ahora no me viene a la cabeza nada, pero puede ser, no sé, tengo miedo. No quiero que se vaya nunca :(

martes, 14 de octubre de 2014

Not bad.

Ayer fue un desastre, pero no tan desastre como siempre. Es decir, no fue un atracón sino una comida sana. Me frene antes de atracarme, y aunque comi mucho, estoy bastante orgullosa. Extraño a mi novio, demasiado. Hoy lo veré en el recreo. Las extraño a ustedes, princesas.

lunes, 13 de octubre de 2014

Estoy cansada.

Estúpidamente cansada, me voy a levantar de la cama. Hoy no voy a comer.
Mi novio esta enfermo y su padre le ha prohibido llevarme a su. casa. Genial, ¿supongo? Menos comidas en su casa.
Tengo un examen a primera hora para el que no he estudiado, y en el que tenia que entregar una redacción, y no he echo nada.
Como mi novio no me deja cortarme, llevo todo el cuerpo amoratado, pues he encontrado una forma de desahogarme menos delatante que los cortes.

domingo, 12 de octubre de 2014

Elijo...

Después de otro estrepitoso fallo y una semana sin parar de tragar, llego a casa y mi padre me repite lo mala hija que soy.
Mi madre, de muy buen humor por cierto, me dice que "debería dejar de comer porque estoy echando culo, y muslos".
Pues bien, elijo no comer. Elijo ser la buena hija, la frágil novia, la chica que se duerme en clase, la de las ojeras, la del no cuando la invitan a algo, la amiga delgada. Elijo todo eso porque si, porque puedo. Porque estoy harta de caer y caer.

Ni siquiera terminé mis tareas. Empiezo mal, y tengo sueño.

domingo, 28 de septiembre de 2014

My kingdom starts now.

Hola príncipes y princesas, hoy tuve una conversación que venia de hace días con mi madre. Hace días ya, llevo preguntándole a mi madre si estoy más gorda, y ella me suele decir que no, que me mantengo, que estoy bien. Ayer fui de compras con mi chico y un amigo suyo, y nos hicimos unas fotos. En una de ellas que me tomaron desprevenida, parezco un orco de mordor, y estoy más gorda que un cerdo. Mi madre me dijo que era normal, y que llevo muchos meses inflandome a nocilla, bizcocho y colacao. Yo pensé que podría ser como esas chicas que estan siempre delgadas por más que coman. Mentira. Me di cuenta tarde. Tengo obesidad otra vez.

A no comer. PA'28, resurrección.

viernes, 5 de septiembre de 2014

Floja

No estoy pasando unos buenos dias,llámeme floja, pero no me apetece nada escribir.
Cuando comiencen las clases volveré a escribir.

viernes, 29 de agosto de 2014

Enfadada.

Ayer estuve en un chat, donde me dijeron que enfermo niñas. ¿Eso creen? ¿Las enfermo? Yo no quiero enfermar a nadie. Yo solo quiero que conozcan lo que siento, venir aquí, y hablar con el papel -y a veces con otras princesas- es lo único que tengo, porque, ¿a quién le cuento lo que estoy pasando? Puede que yo esté enferma, si, pero no pretendo "enfermar" a nadie. Es decir, la anorexia no se contagia. Yo no digo a nadie, "¡EH, PRUEBEN LA ANOREXIA, ES LO MÁS!", solo ayudo a las que ya están dentro. Es cierto que doy tips, pero no espero que los sigan las wannas, espero que lo sigan las Ana, las que ya están dentro de esta mierda. Es decir, no creo en esas chicas que quieren adelgazar 5 kilos, y para eso recurren a Ana, porque eso solo son niñas intentando llamar la atención. Si quieren adelgazar 5 kilos, vayan a un nutricionista, hagan dieta y ejercicio, pero no pretendan que tienen problemas con la comida, porque no. No es mi culpa que las niñas que quieren "enfermarse" entren a mi blog y lean lo que yo hago, yo no tengo que preocuparme de como infuencio a las demás porque no soy la madre de nadie, todavía. Yo no empecé en esto buscando ayuda para adelgazar, yo comencé una dieta sana, y poco a poco fui restringiendo alimentos, hasta que me di cuenta de que tenia anorexia, que habia chicas que se sentían gordas como yo, que no comían, y eso me dió esperanza, ¿saben? Pero no fué el sentimiento de Necesitar adelgazar, lo que me hizo ser ana, sino el sentimiento de estoy sola en esto. ¿Saben? Siento soltarles esta parrafada, pero no sé, necesito desahogarme, muchas princesas se desahogan conmigo, me cuentan sus problemas, y ni siquiera me dejan hablar, a veces solo quisiera tener una amiga como yo, respetarla y que me respete, que me escuche y yo escucharla, entendernos mutuamente y pasarlo bien, pero no, porque ahora resulta que en los chats pro Ana solo hay gente que piensa que enfermo gente.

 ¿Alguna siente que la estoy enfermando? Ok, pues entonces, salganse de mi blog.

jueves, 28 de agosto de 2014

Tercer día de la carrera de kilos [Agosto/Septiembre]

La vida es una puta broma. Cuando naces, pierdes tu libertad y empiezas a intentar sobrevivir. Si naces bajo peso, te hacen comer, y te vuelves gorda y fea, y mientras eres una adolescente, todo el mundo te odia.
Das asco cuando intentas oler bien, eres un cerdo ridículo cuando corres, y todo el mundo, todo el puto mundo en tu clase te odia.
Después, intentas parecer bonita, pero siempre hay una zorra que te dice que pareces un putón. Encuentras algunas páginas pro Anorexicas, que te dicen que "podrías ser una princesa" pero que "debes parar de comer".
Lo intentas, ya sabes, solo por probar, y en un mes... pierdes 10kg. Ahora, la gente te dice lo bien que te vés, pero tu solo sientes que todo el mundo te miente, que están riendose y bromeando, y te sientes gorda y das las gracias.
La comida no es buena para ti, y la empiezas a odiar, -¡asco de comida!- y empiezas a amar estar hambrienta...
La gente piensa que estás en una dieta, o haciendo ejercicio, pero te estás muriendo lentamente, tu cuerpo está perdiendo grasas y kilogramos, y a nadie le preocupa. ¿Por qué deberia preocuparte a ti?

Este es un escrito que encontré en una de mis libretas, al empezar el curso anterior el año pasado. Estaba en uno de mis mejores momentos, ayunos de dos días y ingestas de menos de 200 calorías. ¿Que me pasó?

Bueno chicas, ¿como les va la carrera de kilos? ¿Han perdido ya algo? Yo aún no me pesé, me daba miedo y tal. Ayer tomé un sorbo de té en el desayuno, un yogur para comer y media manzana para cenar, y hoy he desayunado medio café cortado [con leche desnatada] y he comido una ensalada.  ¿Cuales son sus intakes? ¿Que sienten? Dejen comentarios chicas, estamos aquí para apoyarnos.

lunes, 25 de agosto de 2014

Perdón y... carrera de kilos!

Hola chicas. Aquí estoy.

Sé que las cansé a todas hablando de Coco, una y otra vez. Esto no es mi diario, es mi blog pro Ana.

Como una buena comentarista en mi blog dijo "deja de darte atracones bulimicos por ese chico". No fueron palabras textuales, pero eso fué lo que se me grabó.

Estuve por el blog de la Princesa Lorelei. Era mi blog favorito cuando comencé. Era lo único que miraba, día y noche. Era mi blogspiration, era lo que yo quería ser. Una bloggera pro Ana que ayudaba chicas a medida que me ayudaba a mi misma. Pero no, llegó Coco, y estaba tan emocionada que solo queria compartir con ustedes todo lo que él significa para mi. Así que, estoy avergonzada y lo siento. Donde hay amigas, no debe haber chicos, ¿saben? Y fallé esa norma. Disculpenme.

Así que vengo con una carrera de Kilos, solo para ustedes mis princesas, por haberme aguantado en mis melancólicos días de amor, en mis largas noches de desvelo, y en toda mi pesadez. 
Será una carrera de kilos de dos semanas, que consistirá en llegar a un peso que ustedes se fijen. La que más peso pierda será coronada thinspo del mes de Septiembre, es como una especie de reina de baile de graduación, pero con más merito. Mañana será el primer dia de la carrera, pero las princesas podrán ir entrando si quieren después.

Lo único que deben hacer es dejar sus datos acá, en los comentarios de esta entrada, yo los revisaré, los apuntaré, y para dentro de dos semanas, me dejan sus datos de nuevo, para ver lo que bajaron, y ver ¡quien ganó!

Ejemplo de los datos:

Nombre [o apodo]: Ski Feel
Peso inicial [al comenzar la carrera]: 61kg.
Peso que quiero alcanzar [después la carrera]: 57kg. Sean realistas, princesas.
Frase inspiradora: No te comas la comida, comete el mundo. Esta es la mía.
¿Por qué hacen esto?: Para mostrar quién realmente soy.

Y en cada entrada que podré ir publicando diariamente, podrán contarme como les va con su carrera de Kilos, y si perdieron, ganaron, etc. 
Ya saben, las animo a participar, y si tienen un blog, ¡compartanme para que haya mas princesas!

jueves, 21 de agosto de 2014

Mierda de todo, joder.

Esta tarde ha salido todo mal. Coco ha salido mal.
Hoy he quedado con Coco para pasar todo el dia en su casa, a solas, ya que su padre no iba a estar porque se iba con su tío a casa de otro tio de Coco.El día ha empezado mas o menos bien, la lastima, que a quince minutos de irse el padre, ha vuelto, diciendo que al final no iban por motivos x, que no voy a contar. La verdad es que no me ha molestado, porque no estaba de humor para hacerlo hoy, no sé si estoy premenstrual o embarazada.
El tío de Coco se ha ido y Coco ha quedado un poco chafado por ello, pero hasta después de comer la cosa ha ido bien.
Bueno, pues después de comer... Me he dormido la siesta entre sus brazos. Y me he despertado mientras él me decia lo hermosa que estaba dormidita, y cosas así. Ha intentando tocarme. Le he dicho que no. Sí, loca estoy, pero me he inventado que me duelen los ovarios, y él estaba bastante... "puesto" por decirlo de alguna manera. Así que le ha sentado horriblemente mal. Estabamos tumbados en la cama, y se ha pasado toda la tarde de espaldas a mi mirando a la pared, y yo aguantandome las lágrimas y las ganas horribles de cortarme que tengo ahora, pero no puedo porque Coco se enfada. Me he sentido una inútil. ¿Que pasa, que si no hay sexo, no hay tarde? Le digo "que quieres hacer?" y él, todo el rato, "nada." y así, hasta que él me ha dicho "¿quieres hacer algo?" y yo le he dicho, "lo que tú quieras, Coco", y entonces me ha dicho "Yo no quiero hacer nada.". Al rato se levantó, y publicó en Facebook, "puta mierda" y ya no pude más, encima los mensajes de sus publicaciones me llegan. ¿Y que hice? Le mandé un Whatsapp a mi madre diciendole que me viniera a buscar. Y ahora estoy inflandome a galletas María y manzanilla, a ver si dejo de estar [ojalá tan solo] premenstrual y me baja ya la regla, joder.

martes, 19 de agosto de 2014

Pirada anti-social depresiva destructiva y anorexica.

Mis pensamientos de embarazo empeoran. Osea, no es que me crea que estoy embarazada ni nada así, pero me paso buscando razones por las que no estoy embarazada, y contra más razones encuentro por las que podria si estar embarazada, más me asusto.
Necesito ya mi regla, joder. 
Además coco se está dando cuenta de mi problema de autoestima, y dice que cree que "puede arreglarlo". ¿Enserio? No creo, Coco.
Y quiere encontrar este blog. Le dije "si me quieres, no lo busques". Y el me contestó, "¿dejaré de quererte si lo encuentro?". Pues puede ser, ¿sabes coco? Puede que pienses que soy una pirada anti-social depresiva destructiva y anorexica.

domingo, 17 de agosto de 2014

I hate you, bitch.

I hate you, bitch.
Eso escribí hoy en mi Facebook personal después de que mi mamá me gritara. Me grito, y ¿saben por qué? Porque yo le grité. Porque le dejo mi perro Brando a mi sobrina, y se lo llevo a casa del cabron que le quiere quitar la custodia a mi hermana. ¿Es normal que me enfade por eso, no?
Pero luego pensé que no es a ella a quién odio. Me odio a mi misma. Esta mañana me desperté y lo primero que hice fue prepararme un colacao y comerme media barra de pan con leche condensada. Ayer, después de volver de casa de coco hice igual, colacao y tostadas con leche condensada. Note que coco engordo y no me preocupa, pero dios, me estoy poniendo gorda y ni siquiera me peso, y solo pienso que coco me va a dejar.
I hate me, bitch.

jueves, 14 de agosto de 2014

Una mente... ¿Embarazada?

Me fuí por fin a pasar unos días a casa de mi abuela, a inflarme a comer... ensalada [no se asusten hahaha] y a que no me griten por nada :) Hace un mal día, algo nublado, pero igual estoy muy bien. Esta tarde viene Coco a por mi, y iremos a su casa, supongo que habrá sexo y esas cosas. Ah, chicas. El otro día mientras lo haciamos, es decir, cuando acabamos, al sacarlo, se quedó el condón dentro. Es decir, el arito quedó fuera, es imposible que se saliera nada, pero igual ando asustada y quiero que me baje la regla pero... ¡ya! Y coco se lo toma a broma, pero yo igual me preocupo. Osea, tengo 16 años. Como para hacer Embarazada a los 16 en MTV, ¿saben? Y mi mamá no considera dar en adopción a un hijo por nada del mundo, y en mi pais es ilegal el aborto. No sé, llevo días muy rayada con esto, yo sé que es imposible que haya caido nada dentro de mi, pero igual. Queda una semana para que me baje la regla y se me está haciendo eterno, arg.
Es imposible porque:
  • No entró nada dentro, osea, se salió al sacar el pene, y cuando miré creo que estaba todo en el condón. 
  • En el caso de salirse algo, no tenía fuerza para llegar a los ovarios [o algo así lei]
  • El espermizida del condón hubiera matado los espermatozoides. 
No pregunten porque sé tanto, me rayé tanto que estuve buscando razones por las cuales es imposible que esté embarazada. Coco solo se limito a decir "Si es niña se llama Veronica". Maldito seas, Coco. Lo único que voy a conseguir preocupandome tanto es que se me retrase el periodo... ¿Alguna forma de hacer que se adelante? Nada más para quedarme tranquila. ¿Es verdad eso de que la manzanilla funciona? Al final me crearé un embarazo psicologico, verán.

ODIO A LOS NIÑOS, LO DIGO ENSERIO. No podría tener uno.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Not perfect.

Coco me abrió ayer en Whatsapp para decirme que sintió herirme con sus palabras. Me alivió mucho que al menos se diera cuenta de que no era el mejor momento para decirme esas cosas, que estaba mal y que podría haberse contenido un poco, pero también tenia razón... Ayer fuimos a cenar, mi hermana Cristal, mi madre y mi padre [que ya ha vuelto de trabajar en Francia]. No se si les conté que mi madre no me deja salir más esta semana porque la pasada semana fueron fiestas, y salí casi toda la semana, aunque estuve limpiando. Pues Cristal no hace nada en casa, no aporta nada, y ayer la llevaron a un distrito de discotecas que hay cerca de aquí. ¿Enserio? Lleva días saliendo y volviendo a las 3, o 4 de la madrugada, no hace nada y no le dicen nada. Así que como me muero del asco en casa, y ya que no puedo salir, he decidido irme a pasar unos días con mi abuela, allí nadie me grita, ni me trata mal. Le limpiaré un poco, la entretendré un poco con mis estupideces, y me pasare estos dias alla a lechuga, porque allí no me atraco, y siempre pierdo peso, y estos dias me estuve hartando a comer y no sé cuanto debo pesar, pero bastante. Unos 60 o más. Y mi madre me grita mucho, y contra más me grita, más me corto, y sé que como me siga cortando, Coco me va a dejar. Ay.

martes, 12 de agosto de 2014

Coco se enfadó.

Como decir que la cagué. Como decirlo sin sentirme mal. Sus palabras me retumban en la cabeza, una y otra vez...

Si me quisieras tanto no te harias eso, ya no por ti sino por mi...
Estoy destrozado...
  
Ahora mismo no te podría mirar a la cara...
...de verdad estoy deprimido, me deprimes, lo último que quiero es que me deprimas...

Sí, chicas, me corté. Nos enojamos. No sé como tomarme esto, no sé si estamos juntos, pero él me ignora ahora mismo, está en casa solo y me ignora, y yo lo necesito como nunca, y él no está ahi, y yo estoy sola, no tengo con quién hablar. Ayer me senté en la ventana a mirar la noche [A veces cuando estoy triste me siento en la ventana a tomar el aire] y pensé en saltar. Pensé que todo acabaría, no más dolor, no más sentirme gorda, no más corazones rotos, no más sentirme sola. El otro día mientras mirabamos los fuegos artificiales del final de las fiestas de mi pueblo, estuve a punto de llorar mientras los miraba, osea yo quiero a Coco, pero comencé a pensar que hacia solo justo un año, estaba con mi ex, y todo se iba a la mierda tan rapido... Se me rompieron los zapatos [los compré en una tienda china] y Coco me llevó a casa en brazos una parte del camino, y me alegró la noche, que estaba siendo demasiado horrible... COCO SIENTO NO SER PERFECTA, SIENTO NO TENER UN CUERPO DE MODELO, Y SIENTO SER UNA DEPRESIVA QUE PIENSA EN EL SUICIDIO. LO SIENTO, SÉ QUE TE MERECES ALGO MÁS, PERO NO TE ALEJES DE MI POR FAVOR. TE AMO, NO TE ALEJES DE MI, COMO TODO EL MUNDO.

viernes, 8 de agosto de 2014

She's depressed.

Ayer en la cena me inflé. ¡Bravo por la ballena chica que dijo que no iba a cenar! ¡Hoy se siente como una mierda y encima con dolor de tripa, bravo!
Voy a intentar comer solo lo que tengo que comer, cuando tenga ganas de atracarme, comer normal y ya está. Tampoco es tan malo comer normal, ¿no? Ag. En plan de que me puedo hacer una ensalada, con algo de carne y un trozo de pan. Hoy como fuera, asi que igual comeré normal. Como con mi suegro, y ceno con mi suegra y su novio (los papás de Coco están separados). Y bueno, ya hasta mi mamá sabe que Coco y yo estamos juntos, así que... :')

Me pondré un lindo vestido y me pintaré hermosa ballena, quiero que Coco piense que soy la chica mas bonita del planeta... Aparte de, según él, Emma Watson. Nunca me gustó esa chica, pero ahora la odio, oficialmente. Bueno, oficialmente, extraoficialmente, supraoficialmente, vamos, que la odio de todas las maneras posibles.
Ah, no les conté, mi hermana está aqui viviendo conmigo de nuevo, se separó de su novio y se vino una temporada. Bajó más de 10 kg en dos semanas de la depresión que tiene, y lleva 5 días sin apenas comer. Ella está mareada, pero yo la admiro. Madre mía, junta las piernas y tiene Thigh gap :o Es perfecta. La llamaremos Cristal. Pues Cristal mide muchisimo, y pesa 57kg. Debe medir más del metro ochenta, diria yo. Está perfecta. La amodoro, en realidad no tengo buena relación con ella, porque es hija de mi padrastro, pero igual la admiro. Quiero ser como ella. Quiero su Thigh gap, su rubio, todo...

Se siente deprimida, cansada, no duerme bien, no come... She's depressed. No entiendo como puede estar mal por ello, cuando me siento deprimida es cuando mejor estoy, pero supongo que no es así para todo el mundo. En fin, chicas, que las amo mucho, y me encantaría leerlas de vez en cuando. Pasé por blogger un par de veces pero casi nadie publica, ¿no tienen blogs actualizados?

I still remember the day we met in december...

jueves, 7 de agosto de 2014

Emma Watson

Hola chicas, me di cuenta de que desvariaba demasiado del tema de este blog, nada más hablaba de Coco... De Coco... Y de Coco. Siento si las ofendo, pero muchas veces mis sentimientos están a flor de piel y necesito soltarlo todo, pero no tengo con quien. Ayer, Coco [como no, seguiré hablando de él] me dijo que su actriz favorita es Emma Watson. Sí, Hermione de Harry Potter. ¿Emma Watson? Cuanto debe pesar. Para lo que mide, debe tener un IMC super bajo, y yo acá, con mis carnes, mis muslos... Ag. Soy su novia y doy penita. Asquito, mas bien. Bueno, ayer tomé, un cafe en el desayuno, no comí, cené un sandwich vegetal con un Nestea, y luego tomé un granizado. Me monté en una atracción que se llama "La Olla", que gira, y te da botes, pues el controlador de la feria solo me ponia a mi boca abajo a botar, ¿casualidad? No creo, bitch :$

miércoles, 6 de agosto de 2014

Perdida de virgnidad.

Ayer la perdí, con Coco. No sé si es que no vi ninguna antes, pero era grande, demasiado, me dolió muchisimo, pero no me arrepiento. Osea, no senti nada, me dolió y no me dió placer, intentaba concentrarme y no podía, pensaba en otras cosas... Ag. El sexo no mola. Pero me moló perder mi virgnidad con él, estuvo super atento y tal... Hoy quiere repetir. Vaya por dios.
Hoy no como :33 cenar si, pero no como. Todo va bien, creo.

lunes, 4 de agosto de 2014

Ayer.

Ayer me inflé a patatas chips. Me comí como media bolsa. Hoy no como, y como ceno en casa de Coco porque vamos a la feria, cenaré lo mínimo.
Llegamos al acuerdo de que cuando yo obtenga lo que quiero [una relación de princesa de cuento, supongo] él tendrá mi virginidad. Ag, suena horrible. 
Y ya lo extraño, joder. Esos ojos verdes... Su pelo... Su olor. ¿Es amor, eso? Anoche, cuando estabamos en la cama, me abrazó en cucharita y me dijo, "ojalá pudieramos estar toda la noche así"... Lo adoro. Me dice que me ama, pero yo solo le dije "Te amo" a mi ex, y no creo que pueda repetirlo. 
Ayer, cuando lo tocaba... 

-No llego-dijo.
-¿Por qué? ¿Lo hago mal?-dije preocupada.
-No sé.

¿No sabes, coco? ¿Enserio no sabes? ¿Como puede no saberlo? Seguro que no le excito, estoy gorda, seguro que es eso. A lo mejor no soy buena en temas sexuales, a lo mejor después de salir, le doy mi virginidad y no le gusta, y me deja. Puff... Me frustró bastante esa conversación, luego llegó, pero porque se acabó tocando él... Nos dimos un baño en la bañera, con sales y aceites, y luego por la noche me volvió a tocar :$ Yo no pude hacerlo, no me veía capaz. Me daba miedo que no llegara, y que tuviera que hacerlo él solo.
Él dice que me quiere. Yo no quiero que me diga eso solo por el sexo. Y me dice que en cuanto a lo de pedirme salir, que tenga paciencia. ¿Paciencia? ¿Que persona espera para pedirle salir a alguien cuando le quiere? No sé, chicas, tengo mucho miedo, confusión, y de todo. Y a veces me pongo a pensar y lloro... Pero no me puedo cortar, porque cada vez que me corto, me hecha una bronca tremenda. Así que solo puedo llorar y llorar. Y pensar en mi ex, y pensar que quiero a Coco.

Coco no lo es todo.

11:35 No, coco no es mi vida entera. Mi vida entera es Ana, así lo decidí hace un año, y lo voy a cumplir. A la mierda preocuparme por los demás, Ana quiere que me preocupe de estar linda y de llegar a 55kg antes de que acabe el verano, y yo lo voy a cumplir. Mi vida entera es Ana y sus princesitas, osea ustedes. Las amo. Hoy hemos quedado, son mis 10:12, y hemos quedado a la una. Pasaremos el día juntos, pero por nada del mundo voy a dejar que hagamos el amor. Porque no sería hacer el amor, sino sexo, y yo quiero hacer el amor :3 Soy una princesa, no una prostifruta :') Por cierto, le cambiaré el diseño a mi blog, todo un poco más oscuro. Igual, en mi Facebook personal, le puse los mismo colores, los mismos tonos, me gusta el negro. No me considero gótica, ni emo, ni nada así, pero últimamente mi estado de ánimo se asemeja bastante a ese color. 
Estos días saldré de fiesta, por el pueblo, y intentaré pasarlo bien y verme con mis amigos de siempre, que Coco vea que no lo significa todo... Bueno, en realidad no lo haré así. Cuando salgo con Coco, viene mucha gente a vernos, a saludarle. Él es super popular, famosillo [que asco da] en mi ciudad, porque sube videos a YouTube.  Pero quiero que vea que él no es el único que tiene amigos. Que yo también tengo mi vida aparte de él.

0:07 Acabo de volver de estar con Coco. Madre mía, cuanto le quiero. Me ató a la cama y me hizo cosas. No conseguí que se corriera, se corrió él, sobre mí. Él solo. Me deprime no ser lo suficientemente atractiva como para conseguir correr a Coco. Que asco doy.


We're the children of the bad revolution and partying is the only solution.

sábado, 2 de agosto de 2014

Mierda de amor, y de todo.


Coco me acaba de pedir hacer sexo. Bueno, en realidad fuí yo quién lo sugirió, le pregunté si en casa tenía condones por si algún dia se nos iba de las manos, y me dijo que sí, que si no me importaba perder mi virginidad con él. Le contesté que no, que él me gusta, que no me importaba. Luego me puse fria y me preguntó que me pasaba, le dije que siempre pensé en mi primera vez como en una celebración especial, en una fecha especial, con mi novio, no por un calentón. Él me dijo que pronto o tarde sucederá, y que casi siempre es por un calentón. Le dije que ni siquiera saliamos. Él me dijo que esperara unos días, que es cuestión de días que me lo pida. Yo le pedí por favor que espere también por eso. Él me dijo que... que no entiende por qué hay que aplazarlo si ambos sabemos que va a pasar... Un poco... ¿hipócrita? No quiero hacer otra cosa que no sea llorar, excepto cortarme, quiero cortarme y no puedo, porque cuando coco me ve cortes, coco se enfada. Está hablandome en Whatsapp, me está escribiendo que creia que estabamos hablando y que por qué me he ido... No quiero contestarle. Quiero cortarme. Quiero llorar, no sé por qué... Pero mi ex... Mi ex me entendia, mi ex habría preparado una cama llena de petalos un día de san Valentín, o en nuestro aniversario... Me siento tan usada, las cosas que hicimos coco y yo... fueron de amigos con derechos, lo cual le convierte en un don Juan y a mi en un putón. Solo quiero llorar, llorar, llorar....Llorar. Soy una estúpida, debería decirle lo que siento, debería terminar con esto antes de salir lastimada. Pero no quiero, él me droga, me llena de su amor, ya dependo de él como dependo de cada chico que me dedica cinco minutos de su vida. Joder, como extraño a mi ex. Me siento demasiado sola, y no sé que hacer. Si me acuesto con él, adiós, nunca seré una princesa. Nunca. No tendré una relación de ensueño, ni mi primera vez será lo más bonito de recordar. Solo habré perdido la virginidad con un chico al que quiero, pero ni de lejos amo tanto como a mi ex novio.

Me salté la comida, y para cenar, cené una ensalada... Y ni siquiera puedo estar feliz por ello.

sábado, 19 de julio de 2014

Tiempo libre.

Verano... ah.


Sol, calor, playas, salidas con amigos, bikinis, tiempo libre, comida, lorzas, agh.Verano. Era el mejor tiempo del año para mí, pero grrr. Le estoy cogiendo una manía horrible. Para empezar, los tirantes. Me corto y cuando los llevo, la gente se da cuenta de mis cortes. Después, con tanto calor es imprescindible llevar poca ropa, y eso hace que se noten mis carnes flojas. Y lo peor es la cantidad de tiempo que paso en el sofá comiendo como una cerda. Necesito, no sé, ocupar mi tiempo en algo. Ahora salgo con mi mejor amigo, "salgo", mejor dicho, porque nos besamos, nos acariciamos y no somos NADA, nada más que amigos. Él está haciendo gimnasio, ya saben, flexiones, abdominales, pesas... Por lo cual come BASTANTES proteinas y carbohidratos, y como paso mucho tiempo en su casa, también yo lo tengo que comer. Llamemos a mi amigo Coco♥. Él es alto, gordito [pero está adelgazando], tiene el pelo marrón y unos ojos increíblemente bonitos. Es mi mejor amigo desde septiembre, cuando rompí con mi novio, me ayudó bastante. LE GUSTO. Odio cuando le gusto a alguien. Si no soy capaz de gustarme a mi misma, ¿para qué gustarle a los demás? No lo entiendo. Es igual. Me da igual gustarle, no saldré con él. El dia que me guste yo misma, seré capaz de entregarme a otra persona al 100%, supongo.

Bueno, me alargo mucho y no digo nada. Hoy les haré una pregunta, me responden abajo, ¿si, mis princesas?

¿Que hacen ustedes para no comer en su tiempo libre? 


jueves, 17 de julio de 2014

Maravilloso.

Hoy ha sido un día maravilloso.
Me he levantado de buen humor, me he tomado un café... Lo que se dice un gran día. Estoy tan feliz. Anoche vale, cené un poco de más, pero hay que volver a entrar en esto poco a poco. Hoy comeré lechuga con melón. c: He limpiado toda la casa, me he bañado, toooodo. Y estoy de un humor excelente. Madre mía, que alegría. Nada me puede poner hoy de mal humor.

miércoles, 16 de julio de 2014

Bola de grasa.

Hola chicas, a lo mejor les sorprende que haya vuelto. Pues sí, he vuelto.
Llevo tres semanas sin parar de comer y creo que me subi a 65kg. Esta mañana he desayunado leche con un trozo enorme de bizcocho. Mi sobrino me ha llamado bola de grasa.
Tengo que ponerles al corriente de muchas cosas pero hoy no lo haré, me siento tan horriblemente mal conmigo misma que solo quiero llorar y lo peor es que no puedo.

miércoles, 18 de junio de 2014

Miercoles: día de manzana.

Holiiii! ¿Como están princesas? Sé que no escribo mucho... Me gustaría poder hablar más a menudo con ustedes. Pero los días que no como me siento cansada y los que como, me avergüenza escribir... Bueno, hoy estoy en 58kg y estoy a DÍA DE MANZANA, ya saben, ese día que solo comen manzanas y beben agua... Pues en eso. Y asi espero pesar mañana 57kg.
Estoy aborreciendo las manzanas por lo cual me da incluso angustia comerlas :P Pero bueno, soy débil y caigo.
Entraré en Facebook (¡por fin!) y me meteré en blogger a mirar sus blogs un ratito. También miraré mi correo a ver si alguna me escribió y... No sé. Tal vez busque thinspos :) Las amo.

INTAKE
Desayuno: Manzana
Comida: Manzana
Merienda: Manzana
Cena: Manzana
Agua: 2L
Total: 240 calorías

domingo, 15 de junio de 2014

60kg

Ayer no fue mi mejor día. Apenas hay comida en casa, y contra menos comida hay más hambre tengo. Comí nísperos, ensalada y de cena, una pita de noventa calorías con una loncha de jamón, lechuga y tomate. Creo que ni superé las 500 calorías así que... Mi piscina ya se está llenando. Hoy viene el chico que le gusto y que a mi no y espero que cuando me vea en bikini vea que doy asco. Al menos lo pasaremos bien y haremos carreras en el agua, y eso, quieras o no, es ejercicio.
Pues eso, ayer tampoco fue mi mejor día porque estaba super decaida, tenia mucho sueño y me sentia gorda. Hablando de gorda, ya vuelvo a pesar 60kg pero aun sigo siendo gorda, no piensen.
Nos vemos chicas hermosas :)

sábado, 14 de junio de 2014

'I'm back in black!

Georgia May Jagger
Hola princesas, ya volví. Y volví super gorda, con 61kg, obesa de nuevo. Me he pasado toda la semana a base de chocolate, pizza, carne... Y ahora tengo que controlarme. Comienzan mis vacaciones, ya terminé los exámenes , y cree una dieta. Si va bien y pierdo peso, os la paso para que la hagamos todos juntos.
Carolina se enamora
Bueno, no sé que contarles, estuve estudiando mucho. Vi una película que se llama 'Carolina se enamora' donde una chica que se llama Carolina se enamora de Massi, y después de toda la película buscándolo al final se juntan, se hacen novios y cuando van a hacer el amor, ella lo espera en un parque y ve al fondo a Massi y su mejor amiga besándose. Fue duro ver esa parte de la película porque mi ex novio me puso los cuernos por Internet, y ahora me comenzó a dar asco. Mucho asco. No quiero sus llamadas ni sus palabras ni nada. Porque él me puso los cuernos y yo apenas me enojé y ahora después de cuatro meses me dí cuenta. Pronto llenaremos la piscina así que estaré ejercitándome
en la piscina mucho. Y como comienza la época de fiestas en la piscina, yo iré solo por la tarde para evitar comer y hacer ejercicio en la piscina.

viernes, 30 de mayo de 2014

Permarexia.

Estuve en un blog a favor de la ortorexia, y otra cosa que no conocía... La Permarexia.
Por lo que entendí, la permarexia es la obsesión por comer alimentos bajos en calorías. Esta obsesión no les lleva a extremos como purgarse ni nada así, pero estas personas sufren graves descompensaciones en el organismo.

Texto original:

La principal causa que lleva al desarrollo de esta obsesión por "vivir a dieta" es el miedo a engordar, al aumento de peso, al sobrepeso y a la obesidad.

-Baja autoestima
-Autoexigencia
-Pasividad e indefensión
-Relaciones sociales inestables
-Problemas emocionales
-No reconocen su enfermedad
-Preocupación por conocer y llevar a cabo varios tipos de dietas
-Obsesión constante por las calorías que poseen los alimentos (controlan cada alimento que comen y miran en el envase las calorías que contienen)
-Nunca terminan de estar a gusto con su físico
-Suelen presumir de entender mucho de nutrición para justificar que siguen esas dietas por motivos de salud.


El estado abusivo de dietas afecta a largo plazo al funcionamiento de la glándula tiroides, acelerándola y desembocando en hipertiroidismo (nerviosismo, temblores, sudoración, variación del ritmo cardiaco, intolerancia al calor, diarrea, cansancio, debilidad...). Otras enfermedades que pueden surgir son la hipoglucemia, trastornos digestivos variados como úlceras gástricas o estreñimiento y alteraciones nutricionales debidas a la falta de vitaminas, proteínas, minerales e hidratos de carbono.

Ayuno

Subí, no entiendo por qué. No entiendo por qué mierdas no bajo de peso como hacía antes y por qué mi peso varía tanto entre 59 y 57. No paso de ahí.
Vale, ayer me pasé, cené jamón, pan, queso, y luego un vaso de leche y bizcocho. Lo admito, ¡pero tampoco es para ganar 3kg así de golpe! ¿O si? Que ascazo doy...!


¿Que nos cuesta ser así, como las modelos de las revistas? Ahh, que horror de vida, tengo que plantearme de verdad hacer ejercicio a tope. 
Bueno, hoy estoy en ayuno de manzana. Comeré todo el día 4 manzanas. Las amo.

jueves, 29 de mayo de 2014

Nadie sabe como soy de verdad.

Nadie me conoce, ni siquiera yo. ¿Como puedo decir me gusta tal o me gusta cual? No me pueden gustar todos los chicos guapos que se me presentan.
No sé quien o como quiero llegar a ser. Antes solía amarme como era, ahora me doy asco. No sé que hacer. No sé si soy estudiosa o vaga. No sé qué quiero ser de mayor, ni qué quiero estudiar, ni si quiero ser responsable. Se supone que todas las adolescentes nos volvemos responsables. Yo no quiero. Quiero ser una niña pequeña siempre, y eso influye en como soy, ya que todo el mundo considera que soy infantil y así no consigo gustarle a los chicos maduros que me gustan a mi.
Necesito alguien que me quiera conocer, necesito alguien que me diga que me abra y que esté ahí cuando lo necesite, alguien que me deje hablar sin llamarme pesada, alguien que me cuente sus penas también... Me siento sola en todo esto...
Peso de hoy: 57kg [no bajé :( ]

miércoles, 28 de mayo de 2014

57kg y vuelta a empezar

Peso de hoy: 57kg
Vale, finalmente he vuelto. Sí, tengo muchos exámenes pero creo que podré compaginarlo todo. 
Ahora tengo que hacer un trabajo de tecnología, y luego miraré en mi agenda los deberes. Tengo de meta para el viernes pesar 56 de nuevo, o eso espero. 
Mi amigo "A" se está adelgazando y poniendo buenorro, y "F" está en su país, trabajando, y solo se conecta los domingos. Así que de chicos, me siento bastante sola, pero no me puedo quejar.
No quiero ir a la playa porque la piel de mi estómago parece un higo arrugado, todo estriado y da mucho asco. 
Y bueno, no sé que más contar. Hoy he tomado medio café a la mañana, caldo con verdura para comer [pero solo un poco], una manzana y medio café otra vez, y para cenar tomaré otro poco de caldo de verdura. 

martes, 27 de mayo de 2014

Examenezz!

Ayer no me conecté porque estoy con exámenes, pero tengo unas ganas horribles de hablar con mis princesas por Facebook. Mañana tengo un examen también, así que es un milagro que haya sacado tiempo para escribir.
Ayer tomé alcachofas al horno, un montón de fruta y de cena una ensalada de lechuga y pepino con vinagre :)
La semana pasada que fue mi decimosexto cumpleaños, estuve a punto de dejarlo, ya tenía todo pensado, pero cuando me pesé y ví 59kg [que ascazo] volví a deprimirme y otra vez estoy igual.
Este trimestre me está hiendo regular, tengo que aprobar mates, tecno, musica y fisica y quimica como sea, pero se me dan fatal.
Hoy peso 58kg, mas o menos. Me voy a conectar un ratito a facebook. Nos vemos, princesas.

domingo, 25 de mayo de 2014

Semana de mierda.

No me conecté porque mi salud era horrible y pensé que dejar una semana todo esto me evitaría una muerte prematura.
Me he pasado la semana comiendo, fue mi dieciseis cumpleaños y comí mucho, justo acababa de llegar a los 56kg pero me he pasado esta semana y ahora peso 59kg [creo].
No tengo muchas ganas de escribir estos días, pero solo quería que supieran que estoy bien y que intentaré ingresar más a menudo.
Las amo.

domingo, 11 de mayo de 2014

Día uno (vuelta a empezar)

AYER ME ATRAQUÉ OTRA VEZ. Todos mis esfuerzos a la mierda.
Hoy viene mi hermana a comer, pero yo estoy en ayuno. Dijo que antes de que coman quiere que vayamos a pasear, yo al principio me enojé porque mañana tengo examen, pero caminar me va bien y si suspendo el examen mañana al menos tendré alguien a quien echarle la culpa.
Empiezo los 15 días de carrera de nuevo, si alguien se quiere unir a mi vuelta a empezar puede, lo saben.
Hoy ya peso 59 putos kilos, cuando ya casi estaba llegando a 56. Bueno, a partir de ahora sé que podré con todo, no pregunten por qué, pero voy a hacer los 15 días sin atracarme, porque tengo fuerza de voluntad y reflexioné bastante.
Por cierto princesas, me convencieron, dejo la coca cola cero por fin.
Mi ex novio se va dos meses a trabajar fuera, y solo hablaremos los domingos, y le prometí que en el tiempo que está fuera bajaría a 53 kg, y que cada domingo me preguntaría cuanto peso. Mi padre vuelve de France el jueves y espero que no se quede, porque, aunque lo hecho de menos, mi mamá y yo estamos super calmadas y no peleamos casi nunca.
Me puse todo el espejo de mi cuarto lleno de fotos de modelos, para verme al espejo y notar que no soy como ellas y lo gorda que estoy.
También estoy intentando beber más agua, como dijo V Dylan, para olvidarme de la comida y centrarme más en el agua. Ah, ¿recuerdan el sobre de laxante que tomé? Pues resulta que, como me lo dieron en una gastroscopia, no es un laxante, es un evacuante. Así que solo sirve para hacer la caca, no para expulsarla, y tengo todo el vientre a explotar. Sé que es asqueroso que lo diga, pero es la verdad.
Estoy escuchando creep de radiohead [también lo conocí por V Dylan] y me encanta. Me gustan mucho las bandas de rock, mi preferida es Nirvana porque a mi padre también le gustaba. Mi padre, el de ahora no es mi papá, es mi padrastro, hablo de mi padre, el de verdad, que murió. Notarán la diferencia porque a mi padrastro le digo papá y a mi padre le digo, pues eso, padre.

sábado, 10 de mayo de 2014

Noveno día [Carrera de Kilos]

Bueno, se acabó TODO, a la mierda, NO MÁS ATRACONES EN LO QUE QUEDA DE CARRERA.
Ayer, después del atracon a kebabs y crepes me tomé un laxante, no he hecho popó pero tengo todo el estómago hinchado.
PERO SE ACABARON LAS TONTERIAS.

¡SKI MUY ENFADADADADADA!
Así que se acabaron los estúpidos atracones y las demás mierdas, no habrá más atracones hasta que no pese, como mínimo, 56 kg. Por cierto, hoy ya peso 58KG. Si, vean lo gorda que soy.

viernes, 9 de mayo de 2014

Octavo Día [Carrera de Kilos]

Peso de hoy: 57KG [que alivio, madre mía]
Resulta que como tengo una infección de orina, ayer me hinché y por eso me daban 59kg. ¡Que alivio! Pensé que todos mis esfuerzos se habían ido a la mierda. Quiero curarme ya para poder salir a correr todos los días, ahora que empieza el buen tiempo.

Por cierto chicas, quiero hacer un grupo de Whatsapp. Si quieren unirse, déjenme el suyo o agreguenme [ +34633628943 ].
Hoy me quedo sola en casa, y ahora voy a ir a tomarme el antibiótico. Estoy viendo Shin Chan [o como se escriba ] y me aburro. Ah, ¿saben que? Un amigo mío, mi amigo Peeta me ha pedido clases de... besos (?) y le dije que ... y creo que... me está empezando a hacer tilín tilín. Maldita sea, me encapricho con cualquier chico que me haga un poco de caso. Y no me quiero pillar por él porque ES MI AMIGO, ostia, parece que no lo entienda xD. No quiero perderle como amigo.

Intake: 
ATRACÓN 


jueves, 8 de mayo de 2014

Séptimo día [Carrera de kilos]

Bueno, lo que ayer comenzó como un atracón de chocolate con pan y recurrir a Mia, terminó como una orgía de calorías entrando por mi puerco. Perdón, cuerpo

Después de vomitar el pan con chocolate y publicarlo aquí, comí OTRO MÁS. Y luego vino una tarde llena de yogur, café, pollo, fideos chinos, plátano, más yogur... Vamos, que se me fue del todo de las manos. Lo peor de todo es que iba en 57kg, me pesé ahora mismo, y tengo 59KG. Y ahora me siento gorda y fea.

Han venido unos amigos conocidos de mis padres que son un hombre y su mujer. Bueno, la mujer es la más gorda y fea que he visto nunca. Pues vino hoy, después de mucho tiempo, y dijo ¿No me notan nada raro? Perdí 23kg. 
Pero, ¿como? Si estaba igual. La veo ahora y sigue igual de gorda.
Me siento como ella o peor. 

Hoy vendrá mi hermana "la perfecta", dentro de un rato, a por no se qué documento. El día del juicio pareció ir bien, pero la sentencia no se sabrá hasta dentro de un mes y la niña, de momento, estará con ella. Eso me alivia, pero no me quita el hambre. Y para colmo estoy con infección
Me aburro demasiado estando enferma y me dá hambre.
Comenten chicas, porfis, me gusta demasiado que lo hagan, me hace sentirme arropada y querida, aunque a veces siento que falta alguien que me diga que soy una gorda y que tengo que avanzar

INTAKE: 
Desayuno: medio cortado
Almuerzo: judías verdes
Cena: yogur con trocitos de fresa
Aperitivos: fresas

miércoles, 7 de mayo de 2014

Chocolate.

¡COMI CHOCOLATE!
¡Y NO LO PUDE SACAR!
EL VENENO DEL CHOCOLATE YA CORRE DENTRO DE MÍ...
Intenté recurrir a Mia, vomité hasta que vi trocitos de mi almuerzo [ judías verdes ] y no salió todo, lo sé, pero no salió más :(
Que asco doy;que asco doy; que asco doy; que asco doooy! D:

Sexto día [Carrera de Kilos]

Hoy me levanté con cólicos al riñón y fui al medico y me pincharon calmantes, por lo cual no fui a la escuela. Acabo de salir, y venía con el pensamiento de comerme un GRAN bocadillo de jamón.
Pero luego me puse a serenarme y ya no lo quiero, así que comeré judía verde y si me apetece, luego a las 6, me haré un bocadillo vegetal como el de ayer.






Intake:
Desayuno: nada
Almuerzo: Judía verde cocida.
Cena: Bocadillo vegetal [sin mayonesa ni huevo]
APERITIVOS: CHOCOLATE Y PAN  A MONTONES

martes, 6 de mayo de 2014

Quinto día: Nueva norma [Carrera de Kilos]

Peso de hoy: 57kg
Tengo super pocas de que sea hoy, mi hermana tiene el juicio y yo examen a primera hora. Ya debería estar vistiendome, pero simplemente lo aplazo tanto como puedo.Hoy me he autoimpuesto una nueva norma: No comer a partir de las 7 de la tarde.
Así cada día seran ayunos de doce horas para mí.

Intake:
Desayuno:  medio cortado.
Almuerzo: brócoli.
Cena: Sandwich vegetal [jamón, lechuga, pan bimbo, tomate]

lunes, 5 de mayo de 2014

Cuarto día [Carrera de Kilos]

Peso de hoy: 56 kg

Me estoy hinchando a mandarinas.
Hoy hice de vientre y cuando terminé pesaba 56 *w*
Mi mamá hizo pizza y yo comí broccoli. Hasta aquí escribo, estos días no tengo muchas ganas de escribir. U-U pero si que veo sus comentarios y me encantan.

domingo, 4 de mayo de 2014

Tercer día [carrera de kilos]

UN DÍA DE MIERDA.
Me he hinchado a bizcocho y a mandarinas U-U
Mañana será un día mejor. Hoy me pesé y tenía 57kg. No me apetece escribir más, ya escribiré mañana. Besos.

sábado, 3 de mayo de 2014

Mi odio hacia mi hermana.

Muchas de las razones por las que comencé en esto es por mi hermana la "perfecta".
Tiene treinta años, y se ha liado con media ciudad en estos años. No hay sitio al que vaya y no la conozcan. Ella es "la guapa". La que de pequeña era deportista, la que la liaba continuamente, mi mamá se enojaba con ella, pero estaba super orgullosa de que hiciera bicicleta, gimnasia rítmica, atletismo, ...

Y yo soy yo. No se me da bien casi nada, y menos cualquier cosa que sea física. Aunque en las cosas que se me dan bien (escribir, cantar, etc) soy la mejor, nunca he sido buena en ningún deporte. Y que más que decir que con 85kg no podía ni ser deportista ni ligar como ella. Así que siempre he vivido a su sombra.

Y hiciera lo que hiciera, nunca podía ser como ella. Vivía inventándome novios de pequeña para contrarrestar sus historias y sus noviazgos. Y cuando entré en la adolescencia, su larga lista de noviazgos se quedó a un lado. Ahora necesitaba ser ella. Ser mejor que ella.

¿Como podría superar su metro setenta y tantos, sus sesenta y dos quilos, sus pechos abultados?


Les cuento un secreto, princesas. Desde que voy por 57kg, que la veo más fea, más gorda [engordó como cinco kilos] y más vieja de lo que siempre me pareció. 
Y todo el mundo dice que soy más guapa que ella.
Pero aún así, siento que nunca estaré a su sombra. Que los chicos la siguen mirando a ella antes que a mí. Que mi mamá la prefiere a ella.

Siento haberles soltado este rollo, chicas, es que hoy vino a comer ella, y necesitaba contarlo a alguien. Y ustedes son lo único que tengo ahora.

Segundo día [Carrera de Kilos]


NO HAY NADA DE COMIDA SANA EN MI CASA.
No hay frutas ni verduras, hay pura carne y bizcocho. Y pescado.
Es un HORROR.

Y encima me pasó algo super raro.
Me pesé ayer a la tarde y tenía 57 kg. Y hoy a la mañana me pesé igual con la misma ropa y tenía 55kg. Osea, sé que son diferentes horas y eso, pero 2kg son muchos de un día para otro :O
Así que seguiré diciendo que peso 57 y así no me hago muchas ilusiones, y mañana ire a la farmacia a pesarme a ver. Espero no pesar más que eso :O

Hoy viene a comer mi hermana y mi mamá hará fideuá, pero hay alcachofas y le puedo pedir a mi mamá que me haga :) Aunque he leido que cada alcachofa son 90 calorías, ¿está bien? Porque yo cuando como alcachofas como 2 o 3, entonces, estaría hinchandome a comida D:
Mañana iré a casa de mi abuela y le saquearé el mandarino, y el lunes me pasaré el día solo comiendo mandarinas *w*

Intake [por el momento]
Desayuno: medio café cortado.
Almuerzo: dos alcachofas
Cena: otras dos alcachofas

viernes, 2 de mayo de 2014

Primer día [carrera de kilos]

Bueno, primero pongo mis datos.

Nombre o Apodo: Ski Feel
Peso: 57kg
Altura: 1.56
Peso deseado al final de la carrera: 53 [aunque si no llego, 55 estaría bien].
Frase: No te comas la comida, comete el mundo.
Una Thinspiration: Cara Delevingne.


Ayer fuí al buffé y fué un horror, comí de todo grandes porciones, así que yo creo que comí por una semana. Estoy muy avergonzada y arrepentida, lo siento ana.

Intake: 
Desayuno: Medio café cortado
Comida: Nada
Cena: Yogur desnatado con tres fresitas y un cachitito pequeñito de bizcocho
Aperitivos: Tres naranjas

Las amo, besitos y ánimos en la carrera. Si quieren dejenme sus intakes abajo :3


miércoles, 30 de abril de 2014

Abogados

Hoy estuve de abogados con mi hermana y mi madre.
Estuve comiendo un poquito más porque estoy super nerviosa.
La verdad es que le han dicho a mi hermana que su ex marido es posible que le quite a la niña, y yo estoy fatal.

Intake:
Almuerzo: Dos cafés cortados
Comida: ensalada mixta con solo vinagre y dos coca colas cero
Aperitivos: Yogur desnatado de piña


Mañana vamos a comer a un buffet libre, así que haré mi ultima comida allí para prepararme para la carrera de kilos.
Sé que está mal que vaya, me aterra, pero es que me obligan y no quiero, pero es mejor porque quince días sin comer apenas son mucho.

Carrera de Kilos

Carrera de kilos! 
Tienen hasta mañana para poner acá sus datos ( nombre o apodo, peso al iniciar la carrera, peso que quieren conseguir al acabar la carrera, edad, una frase que las motive y una fotografía de vuestra thinspo favorita). La carrera durará 15 días y tendrán que poner cada día como se sienten, si bajaron, si fallaron y animarnos entre nosotras.



Normas:
-Solo pueden tomar 500 calorías diarias.
-2 Litros 
-Deben poner sus datos (nombre/apodo, edad, altura, peso actual, peso deseado al final de la carrera, una frase thinspo y una thinspiration con fotografía).
-Si caen deben ponerlo en el grupo cuanto antes.
-Deben compartir si bajaron de peso, como se sienten y eso al menos 3 veces por semana.
-Pongan su intake, por favor.

El evento en Facebook (por si quieren) es aquí. Si participan en ese, deben poner sus datos ahi también. Las amo.
La carrera empieza el viernes.

martes, 29 de abril de 2014

Siempre hay una primera vez❤+Thinspo

Va, chicas, ¿que me dicen? Una carrera de kilos. Sería mi primera carrera.
VA PORFI VA PORFI VAAA PORFIIII!

Yo sí quiero. Sería genial.
Respondanme, porfi.