Sígueme, princesa

viernes, 29 de agosto de 2014

Enfadada.

Ayer estuve en un chat, donde me dijeron que enfermo niñas. ¿Eso creen? ¿Las enfermo? Yo no quiero enfermar a nadie. Yo solo quiero que conozcan lo que siento, venir aquí, y hablar con el papel -y a veces con otras princesas- es lo único que tengo, porque, ¿a quién le cuento lo que estoy pasando? Puede que yo esté enferma, si, pero no pretendo "enfermar" a nadie. Es decir, la anorexia no se contagia. Yo no digo a nadie, "¡EH, PRUEBEN LA ANOREXIA, ES LO MÁS!", solo ayudo a las que ya están dentro. Es cierto que doy tips, pero no espero que los sigan las wannas, espero que lo sigan las Ana, las que ya están dentro de esta mierda. Es decir, no creo en esas chicas que quieren adelgazar 5 kilos, y para eso recurren a Ana, porque eso solo son niñas intentando llamar la atención. Si quieren adelgazar 5 kilos, vayan a un nutricionista, hagan dieta y ejercicio, pero no pretendan que tienen problemas con la comida, porque no. No es mi culpa que las niñas que quieren "enfermarse" entren a mi blog y lean lo que yo hago, yo no tengo que preocuparme de como infuencio a las demás porque no soy la madre de nadie, todavía. Yo no empecé en esto buscando ayuda para adelgazar, yo comencé una dieta sana, y poco a poco fui restringiendo alimentos, hasta que me di cuenta de que tenia anorexia, que habia chicas que se sentían gordas como yo, que no comían, y eso me dió esperanza, ¿saben? Pero no fué el sentimiento de Necesitar adelgazar, lo que me hizo ser ana, sino el sentimiento de estoy sola en esto. ¿Saben? Siento soltarles esta parrafada, pero no sé, necesito desahogarme, muchas princesas se desahogan conmigo, me cuentan sus problemas, y ni siquiera me dejan hablar, a veces solo quisiera tener una amiga como yo, respetarla y que me respete, que me escuche y yo escucharla, entendernos mutuamente y pasarlo bien, pero no, porque ahora resulta que en los chats pro Ana solo hay gente que piensa que enfermo gente.

 ¿Alguna siente que la estoy enfermando? Ok, pues entonces, salganse de mi blog.

jueves, 28 de agosto de 2014

Tercer día de la carrera de kilos [Agosto/Septiembre]

La vida es una puta broma. Cuando naces, pierdes tu libertad y empiezas a intentar sobrevivir. Si naces bajo peso, te hacen comer, y te vuelves gorda y fea, y mientras eres una adolescente, todo el mundo te odia.
Das asco cuando intentas oler bien, eres un cerdo ridículo cuando corres, y todo el mundo, todo el puto mundo en tu clase te odia.
Después, intentas parecer bonita, pero siempre hay una zorra que te dice que pareces un putón. Encuentras algunas páginas pro Anorexicas, que te dicen que "podrías ser una princesa" pero que "debes parar de comer".
Lo intentas, ya sabes, solo por probar, y en un mes... pierdes 10kg. Ahora, la gente te dice lo bien que te vés, pero tu solo sientes que todo el mundo te miente, que están riendose y bromeando, y te sientes gorda y das las gracias.
La comida no es buena para ti, y la empiezas a odiar, -¡asco de comida!- y empiezas a amar estar hambrienta...
La gente piensa que estás en una dieta, o haciendo ejercicio, pero te estás muriendo lentamente, tu cuerpo está perdiendo grasas y kilogramos, y a nadie le preocupa. ¿Por qué deberia preocuparte a ti?

Este es un escrito que encontré en una de mis libretas, al empezar el curso anterior el año pasado. Estaba en uno de mis mejores momentos, ayunos de dos días y ingestas de menos de 200 calorías. ¿Que me pasó?

Bueno chicas, ¿como les va la carrera de kilos? ¿Han perdido ya algo? Yo aún no me pesé, me daba miedo y tal. Ayer tomé un sorbo de té en el desayuno, un yogur para comer y media manzana para cenar, y hoy he desayunado medio café cortado [con leche desnatada] y he comido una ensalada.  ¿Cuales son sus intakes? ¿Que sienten? Dejen comentarios chicas, estamos aquí para apoyarnos.

lunes, 25 de agosto de 2014

Perdón y... carrera de kilos!

Hola chicas. Aquí estoy.

Sé que las cansé a todas hablando de Coco, una y otra vez. Esto no es mi diario, es mi blog pro Ana.

Como una buena comentarista en mi blog dijo "deja de darte atracones bulimicos por ese chico". No fueron palabras textuales, pero eso fué lo que se me grabó.

Estuve por el blog de la Princesa Lorelei. Era mi blog favorito cuando comencé. Era lo único que miraba, día y noche. Era mi blogspiration, era lo que yo quería ser. Una bloggera pro Ana que ayudaba chicas a medida que me ayudaba a mi misma. Pero no, llegó Coco, y estaba tan emocionada que solo queria compartir con ustedes todo lo que él significa para mi. Así que, estoy avergonzada y lo siento. Donde hay amigas, no debe haber chicos, ¿saben? Y fallé esa norma. Disculpenme.

Así que vengo con una carrera de Kilos, solo para ustedes mis princesas, por haberme aguantado en mis melancólicos días de amor, en mis largas noches de desvelo, y en toda mi pesadez. 
Será una carrera de kilos de dos semanas, que consistirá en llegar a un peso que ustedes se fijen. La que más peso pierda será coronada thinspo del mes de Septiembre, es como una especie de reina de baile de graduación, pero con más merito. Mañana será el primer dia de la carrera, pero las princesas podrán ir entrando si quieren después.

Lo único que deben hacer es dejar sus datos acá, en los comentarios de esta entrada, yo los revisaré, los apuntaré, y para dentro de dos semanas, me dejan sus datos de nuevo, para ver lo que bajaron, y ver ¡quien ganó!

Ejemplo de los datos:

Nombre [o apodo]: Ski Feel
Peso inicial [al comenzar la carrera]: 61kg.
Peso que quiero alcanzar [después la carrera]: 57kg. Sean realistas, princesas.
Frase inspiradora: No te comas la comida, comete el mundo. Esta es la mía.
¿Por qué hacen esto?: Para mostrar quién realmente soy.

Y en cada entrada que podré ir publicando diariamente, podrán contarme como les va con su carrera de Kilos, y si perdieron, ganaron, etc. 
Ya saben, las animo a participar, y si tienen un blog, ¡compartanme para que haya mas princesas!

jueves, 21 de agosto de 2014

Mierda de todo, joder.

Esta tarde ha salido todo mal. Coco ha salido mal.
Hoy he quedado con Coco para pasar todo el dia en su casa, a solas, ya que su padre no iba a estar porque se iba con su tío a casa de otro tio de Coco.El día ha empezado mas o menos bien, la lastima, que a quince minutos de irse el padre, ha vuelto, diciendo que al final no iban por motivos x, que no voy a contar. La verdad es que no me ha molestado, porque no estaba de humor para hacerlo hoy, no sé si estoy premenstrual o embarazada.
El tío de Coco se ha ido y Coco ha quedado un poco chafado por ello, pero hasta después de comer la cosa ha ido bien.
Bueno, pues después de comer... Me he dormido la siesta entre sus brazos. Y me he despertado mientras él me decia lo hermosa que estaba dormidita, y cosas así. Ha intentando tocarme. Le he dicho que no. Sí, loca estoy, pero me he inventado que me duelen los ovarios, y él estaba bastante... "puesto" por decirlo de alguna manera. Así que le ha sentado horriblemente mal. Estabamos tumbados en la cama, y se ha pasado toda la tarde de espaldas a mi mirando a la pared, y yo aguantandome las lágrimas y las ganas horribles de cortarme que tengo ahora, pero no puedo porque Coco se enfada. Me he sentido una inútil. ¿Que pasa, que si no hay sexo, no hay tarde? Le digo "que quieres hacer?" y él, todo el rato, "nada." y así, hasta que él me ha dicho "¿quieres hacer algo?" y yo le he dicho, "lo que tú quieras, Coco", y entonces me ha dicho "Yo no quiero hacer nada.". Al rato se levantó, y publicó en Facebook, "puta mierda" y ya no pude más, encima los mensajes de sus publicaciones me llegan. ¿Y que hice? Le mandé un Whatsapp a mi madre diciendole que me viniera a buscar. Y ahora estoy inflandome a galletas María y manzanilla, a ver si dejo de estar [ojalá tan solo] premenstrual y me baja ya la regla, joder.

martes, 19 de agosto de 2014

Pirada anti-social depresiva destructiva y anorexica.

Mis pensamientos de embarazo empeoran. Osea, no es que me crea que estoy embarazada ni nada así, pero me paso buscando razones por las que no estoy embarazada, y contra más razones encuentro por las que podria si estar embarazada, más me asusto.
Necesito ya mi regla, joder. 
Además coco se está dando cuenta de mi problema de autoestima, y dice que cree que "puede arreglarlo". ¿Enserio? No creo, Coco.
Y quiere encontrar este blog. Le dije "si me quieres, no lo busques". Y el me contestó, "¿dejaré de quererte si lo encuentro?". Pues puede ser, ¿sabes coco? Puede que pienses que soy una pirada anti-social depresiva destructiva y anorexica.

domingo, 17 de agosto de 2014

I hate you, bitch.

I hate you, bitch.
Eso escribí hoy en mi Facebook personal después de que mi mamá me gritara. Me grito, y ¿saben por qué? Porque yo le grité. Porque le dejo mi perro Brando a mi sobrina, y se lo llevo a casa del cabron que le quiere quitar la custodia a mi hermana. ¿Es normal que me enfade por eso, no?
Pero luego pensé que no es a ella a quién odio. Me odio a mi misma. Esta mañana me desperté y lo primero que hice fue prepararme un colacao y comerme media barra de pan con leche condensada. Ayer, después de volver de casa de coco hice igual, colacao y tostadas con leche condensada. Note que coco engordo y no me preocupa, pero dios, me estoy poniendo gorda y ni siquiera me peso, y solo pienso que coco me va a dejar.
I hate me, bitch.

jueves, 14 de agosto de 2014

Una mente... ¿Embarazada?

Me fuí por fin a pasar unos días a casa de mi abuela, a inflarme a comer... ensalada [no se asusten hahaha] y a que no me griten por nada :) Hace un mal día, algo nublado, pero igual estoy muy bien. Esta tarde viene Coco a por mi, y iremos a su casa, supongo que habrá sexo y esas cosas. Ah, chicas. El otro día mientras lo haciamos, es decir, cuando acabamos, al sacarlo, se quedó el condón dentro. Es decir, el arito quedó fuera, es imposible que se saliera nada, pero igual ando asustada y quiero que me baje la regla pero... ¡ya! Y coco se lo toma a broma, pero yo igual me preocupo. Osea, tengo 16 años. Como para hacer Embarazada a los 16 en MTV, ¿saben? Y mi mamá no considera dar en adopción a un hijo por nada del mundo, y en mi pais es ilegal el aborto. No sé, llevo días muy rayada con esto, yo sé que es imposible que haya caido nada dentro de mi, pero igual. Queda una semana para que me baje la regla y se me está haciendo eterno, arg.
Es imposible porque:
  • No entró nada dentro, osea, se salió al sacar el pene, y cuando miré creo que estaba todo en el condón. 
  • En el caso de salirse algo, no tenía fuerza para llegar a los ovarios [o algo así lei]
  • El espermizida del condón hubiera matado los espermatozoides. 
No pregunten porque sé tanto, me rayé tanto que estuve buscando razones por las cuales es imposible que esté embarazada. Coco solo se limito a decir "Si es niña se llama Veronica". Maldito seas, Coco. Lo único que voy a conseguir preocupandome tanto es que se me retrase el periodo... ¿Alguna forma de hacer que se adelante? Nada más para quedarme tranquila. ¿Es verdad eso de que la manzanilla funciona? Al final me crearé un embarazo psicologico, verán.

ODIO A LOS NIÑOS, LO DIGO ENSERIO. No podría tener uno.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Not perfect.

Coco me abrió ayer en Whatsapp para decirme que sintió herirme con sus palabras. Me alivió mucho que al menos se diera cuenta de que no era el mejor momento para decirme esas cosas, que estaba mal y que podría haberse contenido un poco, pero también tenia razón... Ayer fuimos a cenar, mi hermana Cristal, mi madre y mi padre [que ya ha vuelto de trabajar en Francia]. No se si les conté que mi madre no me deja salir más esta semana porque la pasada semana fueron fiestas, y salí casi toda la semana, aunque estuve limpiando. Pues Cristal no hace nada en casa, no aporta nada, y ayer la llevaron a un distrito de discotecas que hay cerca de aquí. ¿Enserio? Lleva días saliendo y volviendo a las 3, o 4 de la madrugada, no hace nada y no le dicen nada. Así que como me muero del asco en casa, y ya que no puedo salir, he decidido irme a pasar unos días con mi abuela, allí nadie me grita, ni me trata mal. Le limpiaré un poco, la entretendré un poco con mis estupideces, y me pasare estos dias alla a lechuga, porque allí no me atraco, y siempre pierdo peso, y estos dias me estuve hartando a comer y no sé cuanto debo pesar, pero bastante. Unos 60 o más. Y mi madre me grita mucho, y contra más me grita, más me corto, y sé que como me siga cortando, Coco me va a dejar. Ay.

martes, 12 de agosto de 2014

Coco se enfadó.

Como decir que la cagué. Como decirlo sin sentirme mal. Sus palabras me retumban en la cabeza, una y otra vez...

Si me quisieras tanto no te harias eso, ya no por ti sino por mi...
Estoy destrozado...
  
Ahora mismo no te podría mirar a la cara...
...de verdad estoy deprimido, me deprimes, lo último que quiero es que me deprimas...

Sí, chicas, me corté. Nos enojamos. No sé como tomarme esto, no sé si estamos juntos, pero él me ignora ahora mismo, está en casa solo y me ignora, y yo lo necesito como nunca, y él no está ahi, y yo estoy sola, no tengo con quién hablar. Ayer me senté en la ventana a mirar la noche [A veces cuando estoy triste me siento en la ventana a tomar el aire] y pensé en saltar. Pensé que todo acabaría, no más dolor, no más sentirme gorda, no más corazones rotos, no más sentirme sola. El otro día mientras mirabamos los fuegos artificiales del final de las fiestas de mi pueblo, estuve a punto de llorar mientras los miraba, osea yo quiero a Coco, pero comencé a pensar que hacia solo justo un año, estaba con mi ex, y todo se iba a la mierda tan rapido... Se me rompieron los zapatos [los compré en una tienda china] y Coco me llevó a casa en brazos una parte del camino, y me alegró la noche, que estaba siendo demasiado horrible... COCO SIENTO NO SER PERFECTA, SIENTO NO TENER UN CUERPO DE MODELO, Y SIENTO SER UNA DEPRESIVA QUE PIENSA EN EL SUICIDIO. LO SIENTO, SÉ QUE TE MERECES ALGO MÁS, PERO NO TE ALEJES DE MI POR FAVOR. TE AMO, NO TE ALEJES DE MI, COMO TODO EL MUNDO.

viernes, 8 de agosto de 2014

She's depressed.

Ayer en la cena me inflé. ¡Bravo por la ballena chica que dijo que no iba a cenar! ¡Hoy se siente como una mierda y encima con dolor de tripa, bravo!
Voy a intentar comer solo lo que tengo que comer, cuando tenga ganas de atracarme, comer normal y ya está. Tampoco es tan malo comer normal, ¿no? Ag. En plan de que me puedo hacer una ensalada, con algo de carne y un trozo de pan. Hoy como fuera, asi que igual comeré normal. Como con mi suegro, y ceno con mi suegra y su novio (los papás de Coco están separados). Y bueno, ya hasta mi mamá sabe que Coco y yo estamos juntos, así que... :')

Me pondré un lindo vestido y me pintaré hermosa ballena, quiero que Coco piense que soy la chica mas bonita del planeta... Aparte de, según él, Emma Watson. Nunca me gustó esa chica, pero ahora la odio, oficialmente. Bueno, oficialmente, extraoficialmente, supraoficialmente, vamos, que la odio de todas las maneras posibles.
Ah, no les conté, mi hermana está aqui viviendo conmigo de nuevo, se separó de su novio y se vino una temporada. Bajó más de 10 kg en dos semanas de la depresión que tiene, y lleva 5 días sin apenas comer. Ella está mareada, pero yo la admiro. Madre mía, junta las piernas y tiene Thigh gap :o Es perfecta. La llamaremos Cristal. Pues Cristal mide muchisimo, y pesa 57kg. Debe medir más del metro ochenta, diria yo. Está perfecta. La amodoro, en realidad no tengo buena relación con ella, porque es hija de mi padrastro, pero igual la admiro. Quiero ser como ella. Quiero su Thigh gap, su rubio, todo...

Se siente deprimida, cansada, no duerme bien, no come... She's depressed. No entiendo como puede estar mal por ello, cuando me siento deprimida es cuando mejor estoy, pero supongo que no es así para todo el mundo. En fin, chicas, que las amo mucho, y me encantaría leerlas de vez en cuando. Pasé por blogger un par de veces pero casi nadie publica, ¿no tienen blogs actualizados?

I still remember the day we met in december...

jueves, 7 de agosto de 2014

Emma Watson

Hola chicas, me di cuenta de que desvariaba demasiado del tema de este blog, nada más hablaba de Coco... De Coco... Y de Coco. Siento si las ofendo, pero muchas veces mis sentimientos están a flor de piel y necesito soltarlo todo, pero no tengo con quien. Ayer, Coco [como no, seguiré hablando de él] me dijo que su actriz favorita es Emma Watson. Sí, Hermione de Harry Potter. ¿Emma Watson? Cuanto debe pesar. Para lo que mide, debe tener un IMC super bajo, y yo acá, con mis carnes, mis muslos... Ag. Soy su novia y doy penita. Asquito, mas bien. Bueno, ayer tomé, un cafe en el desayuno, no comí, cené un sandwich vegetal con un Nestea, y luego tomé un granizado. Me monté en una atracción que se llama "La Olla", que gira, y te da botes, pues el controlador de la feria solo me ponia a mi boca abajo a botar, ¿casualidad? No creo, bitch :$

miércoles, 6 de agosto de 2014

Perdida de virgnidad.

Ayer la perdí, con Coco. No sé si es que no vi ninguna antes, pero era grande, demasiado, me dolió muchisimo, pero no me arrepiento. Osea, no senti nada, me dolió y no me dió placer, intentaba concentrarme y no podía, pensaba en otras cosas... Ag. El sexo no mola. Pero me moló perder mi virgnidad con él, estuvo super atento y tal... Hoy quiere repetir. Vaya por dios.
Hoy no como :33 cenar si, pero no como. Todo va bien, creo.

lunes, 4 de agosto de 2014

Ayer.

Ayer me inflé a patatas chips. Me comí como media bolsa. Hoy no como, y como ceno en casa de Coco porque vamos a la feria, cenaré lo mínimo.
Llegamos al acuerdo de que cuando yo obtenga lo que quiero [una relación de princesa de cuento, supongo] él tendrá mi virginidad. Ag, suena horrible. 
Y ya lo extraño, joder. Esos ojos verdes... Su pelo... Su olor. ¿Es amor, eso? Anoche, cuando estabamos en la cama, me abrazó en cucharita y me dijo, "ojalá pudieramos estar toda la noche así"... Lo adoro. Me dice que me ama, pero yo solo le dije "Te amo" a mi ex, y no creo que pueda repetirlo. 
Ayer, cuando lo tocaba... 

-No llego-dijo.
-¿Por qué? ¿Lo hago mal?-dije preocupada.
-No sé.

¿No sabes, coco? ¿Enserio no sabes? ¿Como puede no saberlo? Seguro que no le excito, estoy gorda, seguro que es eso. A lo mejor no soy buena en temas sexuales, a lo mejor después de salir, le doy mi virginidad y no le gusta, y me deja. Puff... Me frustró bastante esa conversación, luego llegó, pero porque se acabó tocando él... Nos dimos un baño en la bañera, con sales y aceites, y luego por la noche me volvió a tocar :$ Yo no pude hacerlo, no me veía capaz. Me daba miedo que no llegara, y que tuviera que hacerlo él solo.
Él dice que me quiere. Yo no quiero que me diga eso solo por el sexo. Y me dice que en cuanto a lo de pedirme salir, que tenga paciencia. ¿Paciencia? ¿Que persona espera para pedirle salir a alguien cuando le quiere? No sé, chicas, tengo mucho miedo, confusión, y de todo. Y a veces me pongo a pensar y lloro... Pero no me puedo cortar, porque cada vez que me corto, me hecha una bronca tremenda. Así que solo puedo llorar y llorar. Y pensar en mi ex, y pensar que quiero a Coco.

Coco no lo es todo.

11:35 No, coco no es mi vida entera. Mi vida entera es Ana, así lo decidí hace un año, y lo voy a cumplir. A la mierda preocuparme por los demás, Ana quiere que me preocupe de estar linda y de llegar a 55kg antes de que acabe el verano, y yo lo voy a cumplir. Mi vida entera es Ana y sus princesitas, osea ustedes. Las amo. Hoy hemos quedado, son mis 10:12, y hemos quedado a la una. Pasaremos el día juntos, pero por nada del mundo voy a dejar que hagamos el amor. Porque no sería hacer el amor, sino sexo, y yo quiero hacer el amor :3 Soy una princesa, no una prostifruta :') Por cierto, le cambiaré el diseño a mi blog, todo un poco más oscuro. Igual, en mi Facebook personal, le puse los mismo colores, los mismos tonos, me gusta el negro. No me considero gótica, ni emo, ni nada así, pero últimamente mi estado de ánimo se asemeja bastante a ese color. 
Estos días saldré de fiesta, por el pueblo, y intentaré pasarlo bien y verme con mis amigos de siempre, que Coco vea que no lo significa todo... Bueno, en realidad no lo haré así. Cuando salgo con Coco, viene mucha gente a vernos, a saludarle. Él es super popular, famosillo [que asco da] en mi ciudad, porque sube videos a YouTube.  Pero quiero que vea que él no es el único que tiene amigos. Que yo también tengo mi vida aparte de él.

0:07 Acabo de volver de estar con Coco. Madre mía, cuanto le quiero. Me ató a la cama y me hizo cosas. No conseguí que se corriera, se corrió él, sobre mí. Él solo. Me deprime no ser lo suficientemente atractiva como para conseguir correr a Coco. Que asco doy.


We're the children of the bad revolution and partying is the only solution.

sábado, 2 de agosto de 2014

Mierda de amor, y de todo.


Coco me acaba de pedir hacer sexo. Bueno, en realidad fuí yo quién lo sugirió, le pregunté si en casa tenía condones por si algún dia se nos iba de las manos, y me dijo que sí, que si no me importaba perder mi virginidad con él. Le contesté que no, que él me gusta, que no me importaba. Luego me puse fria y me preguntó que me pasaba, le dije que siempre pensé en mi primera vez como en una celebración especial, en una fecha especial, con mi novio, no por un calentón. Él me dijo que pronto o tarde sucederá, y que casi siempre es por un calentón. Le dije que ni siquiera saliamos. Él me dijo que esperara unos días, que es cuestión de días que me lo pida. Yo le pedí por favor que espere también por eso. Él me dijo que... que no entiende por qué hay que aplazarlo si ambos sabemos que va a pasar... Un poco... ¿hipócrita? No quiero hacer otra cosa que no sea llorar, excepto cortarme, quiero cortarme y no puedo, porque cuando coco me ve cortes, coco se enfada. Está hablandome en Whatsapp, me está escribiendo que creia que estabamos hablando y que por qué me he ido... No quiero contestarle. Quiero cortarme. Quiero llorar, no sé por qué... Pero mi ex... Mi ex me entendia, mi ex habría preparado una cama llena de petalos un día de san Valentín, o en nuestro aniversario... Me siento tan usada, las cosas que hicimos coco y yo... fueron de amigos con derechos, lo cual le convierte en un don Juan y a mi en un putón. Solo quiero llorar, llorar, llorar....Llorar. Soy una estúpida, debería decirle lo que siento, debería terminar con esto antes de salir lastimada. Pero no quiero, él me droga, me llena de su amor, ya dependo de él como dependo de cada chico que me dedica cinco minutos de su vida. Joder, como extraño a mi ex. Me siento demasiado sola, y no sé que hacer. Si me acuesto con él, adiós, nunca seré una princesa. Nunca. No tendré una relación de ensueño, ni mi primera vez será lo más bonito de recordar. Solo habré perdido la virginidad con un chico al que quiero, pero ni de lejos amo tanto como a mi ex novio.

Me salté la comida, y para cenar, cené una ensalada... Y ni siquiera puedo estar feliz por ello.