Sígueme, princesa

lunes, 11 de diciembre de 2017

Lo dejo todo a medias

Bueno, pues parece que he vuelto.

Sí, lo dejo todo a medias, y llevo dos semanas comiendo como un cerdo. Pero bueno, supongo que lo importante es volver al camino donde tienes que estar.

No han pasado muchas cosas importantes, me reconcilié con G, y todo va bien con mis amigas. He estado estudiando para la universidad, aunque el anterior examen me fue mal, hoy tengo uno y es muy fácil. Hoy he madrugado, creo que es la primera vez en las ultimas dos semanas. Ahora estoy tomando café y luego me pondré a ordenar la casa.

Sí, no tengo mucho que contar. Me he viciado a la serie de Sailor Moon, aunque tenga casi 20 años. La verdad es que la filosofía de los noventa me atrae mucho, ahora mismo estoy viendo un capítulo y va sobre modelos, y se pasan todo el rato diciendo "¿he engordado?". Hablando de engordar, yo seguro que he engordado, pero me esperare unos días para pesarme.

martes, 21 de noviembre de 2017

Sad weekend

A ver, creo que lo último en lo que me quedé fue en lo del sábado.

Vale, G y yo hablamos el sábado por la noche. Yo estuve entrando en LoL para ver si el jugaba y así buscar el mejor momento para hablar. Cuando iba por la segunda partida yo estaba cansada y hablamos y, por decirlo de alguna manera, lo solucionamos: él admitió que no debió responder así ya que era mi turno.

El domingo por la mañana yo aún estaba seca, pero no enfadada. Por preguntar, le dije que si el dia anterior había jugado a LoL, y me dijo -bueno, haré una copia de lo que dijimos.

-¿Jugaste al LoL?
+Por la noche no.
-Estuviste solo, ¿por qué no jugaste?
+Me sentía mal por lo que pasó
-Solo intentaba sacar tema, G, yo sé que estuviste jugando, entré para ver cuando podíamos hablar. No pasa nada.
+Bueno pero solo fue una partida, y me fui a la mitad porque estuve desganado. En esto te estoy siendo sincero.
-Te vi jugar dos partidas.

Y a partir de aquí
todo fue discusión, dos días en los que no le he hablado porque no me gusta que me mientan y casi le digo que se vaya a la mierda. Hoy quedamos para hablar, y todo se solucionó por así decirlo.
Pero igualmente, siento que esa confianza que tenía con él se ha ido a la mierda. 

Y por si no fuera suficiente, no he logrado bajar nada de los 67'4kg.

sábado, 18 de noviembre de 2017

Ojala no me hubiera despertado esta mañana

Vaya día de mierda.

Bien, hoy era el cumpleaños de la hermana de Gnar. 

Los precedentes son que ayer pesaba unos maravillosos 67'4kg, y esta mañana 67'9, y el cumpleaños era hoy, por lo cual no me iba a librar de comer un poquito. Y digo un poco porque si que he comido un poco del típico picoteo, pero a la hora de comer el plato principal he dicho que ya estaba llena, y ha colado porque otros de los niños que habían por ahí dijeron que ellos tampoco tenían hambre. No comí tarta, pero si que comí un poco de coc -no sé como se dice en castellano pero es como un bizcocho.

Luego todos se han ido, y G y yo nos hemos quedado solos. Hemos decidido tener sexo, y la primera vez ha estado bien. Luego se me ha ocurrido la maravillosa idea de ver porno juntos, mientras uno tocaba al otro, y más tarde, al revés. Él se ha corrido. Cuando ha llegado mi turno -vale, en parte es culpa mía, pero no- yo no paraba de señalar cosas del vídeo que me gustaría hacer, y al cabo de un rato me ha dicho "No te enfades, pero me cortas el rollo si hablas todo el tiempo". Y me molestó, claro que me molestó, era mi turno, no el suyo. Y luego le he dicho que daba igual, que lo dejáramos estar, y nos hemos puesto a ver tv, y él ha dicho que si tenía sueño, le dije que si, y que me iba, y me dijo que ok. Cuando él, normalmente, me hubiera dicho que cerrara los ojos y que me despertaría cuando tuviera que irme. 

En fin.

jueves, 16 de noviembre de 2017

idk



Me enamoré definitivamente de esta canción.

Ayer fui a cenar con G y toda su familia porque era el cumpleaños de su hermana. Fue jodido pero no comí ni treinta gramos de pasta. Hoy también he cenado con ellos, una hamburguesa con una loncha de queso. En todo el día debo haber comido unas 400 calorías, pero estoy segura de que mañana pesaré más de 68 kilos otra vez. Que asco me doy.

El sábado hay comida familiar en casa de G, y solo espero que me lleven a casa antes de la cena de manera que pueda no cenar allí. Y directamente no cenar. 

Subiré de peso, tengo que dejar de salir.

A veces me gustaría poder tumbarme en la cama todo el día sin salir de ella, sin comer, sin hablar, sin hacer nada.

martes, 14 de noviembre de 2017

Get someone you love

G estaba super triste y nervioso, por un lado porque aun no es seguro que nos vayamos de viaje aunque me ha hecho mucho hype y yo estoy ilusionada, y por otro lado porque esta misma tarde tenia que recibir la nota del carnet de conducir.

Así que he acabado haciéndole una mamada, a ratos le veo mirando el teléfono y sonriendo, y eso me pone triste, porque me imagino a G con otra chica, y lo veo feliz, y no lo quiero, porque cada persona de mi vida acaba yéndose con alguien más, y solo pienso en que mi padrastro me cambió por otra familia y hoy me mandó una solicitud de amistad y no quiero verlo en mi vida.

Así que he puesto contento a Gnar y ha suspendido su segunda oportunidad del carnet de conducir.

Lo voy a perder.

sábado, 11 de noviembre de 2017

Cuts.

Ayer fue un día raro.

La jefa de mi madre la llamó y le dijo que creía que la iba a despedir. Yo entré en pánico cuando ella se fue a comprar, y hablando con Gnar empecé a divagar sobre que aquello era culpa mía. Que todo era culpa mía. Que si mi madre había roto con su pareja fue únicamente por mi culpa. Y entonces fui a la cocina, cogí un cuchillo y me hice tres cortes en el brazo mientras lloraba.

Estuve todo el día de un humor pésimo, no fui a clase, y hasta cuando vi a Gnar por la tarde estuve triste y deprimida hasta que empezó a hacer tonterías, y me animé más. 

Esta mañana ya me encontraba mejor, de mejor humor, y esta tarde llamó la jefa de mi madre para pedirle disculpas y decirle que era todo culpa suya, de la jefa, que no estaba pasando un buen momento y que lo estaba pagando con ella y con todo el mundo. Asi que mañana vendrá a tomar café a casa, y hablarán. La verdad es que si mi madre pierde el trabajo, estamos acabadas.

En fin. No he comido mal, ha sido todo sano y en pocas cantidades. El lunes pondré mi peso, y
haré un bodycheck.

jueves, 9 de noviembre de 2017

09/11



La tabla de ejercicios hoy ha sido un desastre.

He tardado casi una hora en acabarla, lo cual es demasiado. Me descentro. Cojo el móvil, y los descansos se me alargan. Estoy harta de mí misma. Me siento una bola de grasa inútil.

El lunes y el miércoles que viene tengo dos exámenes, y solo me he preparado el primer tema de uno de ellos aunque ayer tuve descanso todo el día. Así que supongo que estos días que me quedan, quitando las horas que tengo que ir a clase, me recluiré y me dedicaré a estudiar.
Ayer tomé un café para desayunar con un bollito de leche, spaguettis para comer, otro café, dos manzanas o tres y para cenar un puré de calabaza. Cuando estoy en casa me doy cuenta de que soy capaz de seguir la dieta más o menos bien. Ojalá estudiara en casa. 

Ahora me estoy tomando el segundo café, y enseguida me pondré a estudiar. Como ves, no tengo mucho que contar, ya que ayer no salí. Tengo ganas de ver a Cé. Cé es una de mis nuevas amigas, con la que mejor me llevo. Es simplemente demasiado guapa. Estoy loca. Pero estar con ella me hace sentirme un mínimo igual que ella, y eso me reconforta. 

Ojalá hoy sea uno de esos buenos días.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Cuando te sientes un fracaso

Cuando te sientes un fracaso debes hacer algo por solucionarlo. 

Nunca había llegado tan lejos en una tabla de ejercicios pero eso no me convierte en una chica delgada, de hecho, he engordado. Y creo que lo peor es que me engaño a mí misma delante del espejo, desnuda, diciéndome que he adelgazado, que tengo mejor culo, que mi estomago está plano, pero no, no es así, hoy me he mirado en el espejo después de pesarme y no es verdad. No estoy ni por asomo más delgada. Soy una gorda, y peso 71 kilogramos, y mido 1'56, y mi IMC es tan elevado que tendré suerte si no muero de un infarto dentro de diez años. 

Y lo peor no es eso. Lo peor es que he hecho amigas. Sí, amigas de esas que se critican mutuamente, amigas de las que te dicen si quieres ir de compras, de las que hablan de chicos, de las que se preocupan más de su maquillaje que de estudiar. Y son tan guapas. Tan delgadas. 

Yo soy la gorda del grupo. Y pienso que la gente nos ve y se pregunta cómo he llegado ahí. Si soy la prima pesada de alguna de ellas que está siempre sola y se une al grupo sin preguntar. A veces no encajo, y ya. 

Y Gnar. Tengo este extraño efecto de hacer que los chicos adelgacen cuando estoy con ellos, y fíjate, él está definido, delgado. Amo verlo desnudo. Amo verlo, amo oírlo. 

Porque me he enamorado.

Y es tan triste enamorarse, y sé que lo decepciono cada vez que me quito la camiseta. Sé que trata de no mirarme cuando lo hacemos. No importa, yo siempre apago la luz y cierro las persianas.

Hoy hemos acordado que a partir de ahora, todo lo que vaya a comer o haya comido, se lo diré. Así me aseguraré de no comer de más, porque me dará demasiada pena decirle que he comido cosas que no son sanas. 

Además, he decidido que comenzaré las dos tablas de ejercicio por la noche, de nuevo, así que seguiré haciendo la normal por la mañana y mas suave por la noche.

Sé que es una tontería que prometa que voy a estar aquí más a menudo, porque nunca lo hago. Pero tengo un Instagram donde posteo thinspos, y he sido capaz de ser constante bastantes días. Además, quiero leer otros blogs y otros testimonios para darme fuerza a mí misma. Así que si quieren seguirme en Instagram, soy @lust_for_bones , dejadme en los comentarios los vuestros para seguiros, si teneis un blog aquí, dejenmelo también. Si quieren dejarmelo en privado, mi correo es skindandbones@gmail.com , y no, la "d" entre skin y and no es un error. Me gustaría mucho hablar con otras personas.

viernes, 29 de septiembre de 2017

rt: "Agh"

"Ya no quiero estar gorda.¿Que por qué? ¿En una sociedad en la que prácticamente te aplauden si estás gorda y te muestras como eres?Porque estoy harta de toda esta hipocresía. Es falso que estar gorda este bien: a las revistas les parecen divertidas las chicas gordas, y además, les limpia la conciencia el hecho de ponerlas entre un par de anuncios que nadie ve y todo el mundo pasa.Tambien son divertidas las gordas porque cuando se escudan tras un #curvy, parece que están dando carta blanca a a) cerdos salidos y b) haters que creen que pueden insultar todo lo que quieran.Por eso quiero dejar todo ese falso tema de que me quiero a mi misma, para adelgazar. Ya lo hice una vez, puedo con ello dos y tres veces."

Esto es algo que escribí hace unos dos días.

Y ayer me comí dos McFlurry's y estoy empezando a dudar de mi propia veracidad. Meh.

Estoy en la Universidad, cursando derecho *agh*

Y debo pesar unos 70kg.

Que triste todo.

Pero bueno, la parte positiva de todo es que estoy haciendo nuevas amistades y eso nunca es malo.

Todavia me tiro a Gnar. En fin.

Que todo va medianamente, pues eso, como siempre. Que intentaré actualizar más a menudo y eso y volver.

Ale, que os den.


martes, 11 de julio de 2017

Agh.

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda...

Me estoy enamorando de Gnar.

Y es una mierda, porque todos dicen que me enamoro rápido y tienen razón. ¿Por qué soy así? Le prometí a mi amigo Di que no saldría con nadie hasta Septiembre, y dejando de banda que sea una promesa o no, lo voy a hacer, aunque solo sea por mí. Me pidió salir, de hecho, hará un par de semanas, y me negué con un "no" que lo dejó blanco. Es triste y me apena, pero creo que es lo mejor para mí y para él. Además, tenemos una amistad con derechos y me gusta mucho. 

Y lo mejor de todo es que pensé que era muy inocente, y contra más lo conozco más me gusta porque no es ni la mitad de inocente de lo que parecía. Hace que todas esas veces que he pensado que soy rara sean estúpidas.

Y además, asegura que no ha visto mujer más bonita que yo, sonriendo con mis michelines porque cree que debo estar como yo sea feliz.

Agh.

Además, tengo que hablar de Coco, por mucho que haya prometido no volver a hablar de él. Porque su exnovia y yo nos hicimos amiga, a la cual la llamaré Birdy. Birdy y yo nos hicimos amigas y me contó que hace unos días estaba hablando con Coco por Skype y Birdy le contó que ella ha empezado a correr. Algo que debo añadir antes de que se me olvide, es que Birdy antes fue una chica pro-ana. Bueno, a lo que iba, ella contó que empezó a salir a ccorrer, y Coco le dijo que tenía que llevarme a mí también a correr porque me estaba poniendo gorda.

Claro que me sentó mal, lo odio, de verdad. Sobretodo porque cuando le conocí pesaba 56kg y si me engordé fue porque por su culpa, su vagueza y su gilipollez no salíamos de casa. Es gilipollas. Lo odio.

Mañana por la mañana intentaré salir a correr, aunque sean diez minutos por la mañana. Porque ya demasiada gente me dice que me estoy poniendo muy gorda, y estoy cansada de toda esa mierda. No porque haya vuelto a lo de ser pro-ana, sino por darles a la gente en la boca y vean que puedo ser como yo quiero. Que puedo adelgazar tanto como yo quiera. La gente es estúpida.

miércoles, 28 de junio de 2017

btw estoy en 70'4kg

Hola chicxs,

Estoy en un momento difícil de mi vida. Anoche me dieron las notas de la Selectividad, y, sí, me fueron mucho mejor de lo que había pensado. Pero a mi nota le faltó nada para ser la de Psicología. Creo que eso es peor que si no hubiera llegado.
Tenía un plan B que iba a distanciarme lo máximo del odiado grado de Derecho que mi madre quiere que haga, y era estudiar lengua inglesa. Pero anoche me informé y en relidad, estudiar eso y nada, es lo mismo.

Así que solo me quedan dos opciones: irme a otra comunidad autónoma donde la nota de Psicologia sea mas baja, como Jaén o Almería, o meterme a Derecho. Y aborrezco Derecho, enserio, es super inhumana, y es todo economía, y mi madre no es capaz de ver que he aprobado economía de casualidad como para meterme en una carrera que solo va de eso. Y estaba bastante bien pensando que habia tomado el control de mi destino, como para ahora meterme en Derecho.

Y ayer, en uno de mis arrebatos en los que buscaba calmarme, me corté. Llevaba mas de dos meses sin hacerlo, y me sentía bien al respecto. Vaya mierda.

Supongo que me queda la alternativa de meterme a lo que me gusta, y no tener trabajo en el futuro, y ser la perra malvada, fría y calculadora que estudia Derecho. 

domingo, 25 de junio de 2017

Lácteos fuera


Bueno, vino San Juan, y bebí, y comí tantísimo que ya estoy otra vez en 72kg. Procuro ser positiva y pienso que de la misma manera que comí para subir, puedo hacer otras cosas para bajar y hoy de momento estoy comiendo bien.

He leído muchas cosas sobre que los lácteos son malos para nosotros, así que he decidido probar una semana sin lácteos para ver que pasaba. 

Además, hoy he vuelto a usar MyfitnessPal además de enlazarla a FitGoogle para calcular también las calorías consumidas a lo largo del día.

La noche de San Juan, fuimos a un camping y yo me acosté con Gnar. Pensé que me arrepentiría mucho pero él lo lleva como algo muy normal, y a mi me gustó. De hecho, tengo muchisimas ganas de volver a verlo. Es raro.
Algo que extrañé mucho en la fiesta fue a mi amigo Di. Estaba trabajando y no pudo venir. Me da mucha pena cuando llega el verano porque casi nunca veo a nadie, y este verano, que mi madre me esta dando algo más de independencia, me he dado cuenta que de las pocas personas que quiero ver más a menudo, Di es una de ellas. Y probablemente la única.

Bueno, no tengo mucho que contar. Quiero escribir más pero aunque me han pasado muchas cosas, ahora mismo no me preocupa ninguna.

Besitos de fresa.


martes, 13 de junio de 2017

Situaciones incómodas

Bueno, estoy con exámenes.

Eso debería ser excusa para que esté comiendo como una cerda. Helados, chocolate, a todas horas. Se me nota en todas partes. Y bueno, hoy ha pasado algo.
He quedado con Y, que si no lo saben es el único chico que me gusta y me ha seguido gustando desde que lo conocí. Es amigo de Coco, y me gustaba antes de salir con él. Con Y nunca ha pasado nada, de hecho, lo valoro más como amigo porque siempre consigue venir, hacerme feliz e irse. 

El caso es que hoy tenía muchas ganas de verlo, así que he quedado con él. Como siempre dice que Y y yo quedamos sin él, hemos ido a su casa a verlo. Él estaba raro, y no se comportaba como normalmente. Parecía que no me quería ahí, y yo intentaba actuar normal pero estaba cohibida. Cuando estabamos sentados, oí ruidos en la cocina. Entonces Coco le dijo a Y "ella no sabe que está aquí". Yo me quedé petrificada y dije "¿quién?". Entonces caí que Coco estaba con alguien, y me sentí más relajada. Dije "oh, estás con una chica, ¿no me la vas a presentar?", pero con tono de voz como emocionada. Él le dijo que viniese, y la conocí. No me importaba. Era guapa, simpática, graciosa. Pero Y estaba ahí, guapo, e inalcanzable, y lo quería, y no me importaba si Coco estaba con otra. Entonces, después de un rato de charlar, Coco le
preguntó a Y cosas, y él respondió que se iba a
Castellón a ver a su novia. A SU NOVIA. A SU NOVIA. A SU NOVIA.


Genial.
Entonces la situación no me pareció tan agradable, y quería marcharme. Me sentí sola y abandonada y quise irme y entonces me fui y llamé a todo el mundo porque necesitaba hablar y nadie respondió. Incluso le pregunte a Boo si podía hablar y me dijo que no. Me sentí demasiado sola, y no puedo parar de darle vueltas.


Y oh, Coco me acaba de mandar un mensaje, Esto parece streaming.
Dice que se alegra de que haya ido y que le he caído muy bien a... mmm... se merece un nombre de blog. Dice que le he caido bien a Lola. 
Luego he estado pensando en todos mis amigos a los que he vuelto a ver después de mucho tiempo y que han adelgazado o se han quedado muy bien y he pensado que si me adelgazaba estaría muy guapa. Así que he decidido que este verano será para eso, para perder, por lo menos, 15kg.

jueves, 8 de junio de 2017

Té de limón con jengibre


Bueno, chicas, no tengo mucho que contar. Hoy me pesé y pesaba 70'1kg, que supongo que ya no está tan mal teniendo en cuenta que tengo la regla y espero que mañana ese 7 haya desaparecido de las decenas de mi peso. 

He decidido contarles lo que creo que debe ser el mejor invento del mundo. Hace unos meses, la mejor amiga de mi hermana la perfecta se adelgazó muchisimo. Nos dijo que su secreto era tomar limón con jengibre en ayunas, y reducir un poco las comidas que hacía. Así, sin más. De hecho, hace poco hable con ella y literalmente me dijo "ahora, en lugar de comerme cinco croissants al día, me como uno y ya". Y yo con cara de "yo ni siquiera como croissants porque me como uno y ya parezco una morsa". 

Pues mi madre y yo decidimos que íbamos a probar. Se supone que debíamos tomarnos un vaso de limón exprimido con jengibre antes de comer y otro antes de cenar. El primer día nos fue genial. El segundo se nos olvidó. Sí, somos así, en mi casa somos muy vagas y además se nos olvida todo. 

Así que hace relativamente poco, como hace tres días, mi madre hizo un descubrimiento asombroso en el super. Vendían té de limón con jengibre en botellita además de chía, algo que ya había probado antes y que no me dio muchos resultados.

Mi madre me compró dos para probar. La diferencia entre el limón exprimido con jengibre y el té de limón y jengibre es existencial: el té no está tan asqueroso como el limón exprimido. Y esto es una diferencia importante porque el jengibre sabe a jabón y el limón es muy ácido, pero el té está muy suave y no tiene azúcares añadidos. A mí, me da igual una cosa que la otra, porque no le doy mucha importancia al sabor, pero sí, el té está bueno. Y si eres de gusto sensible se te haría imposible tomar el limón exprimido. De hecho, Gnar, que es un fino, me dijo que estaba asqueroso el té. Pero bueno, él sabrá.

Y vale, llevo tres días hinchandome a ese té. Es que está buenisimo. Y la verdad, yo noté que estoy muy deshinchada, incluso con la regla. Lo recomiendo cien por cien. 

Como ven este té es de la marca Dreams of Tea, y mi madre lo compró por 99cts, es decir, 0'99€. Me es muy cómodo tomarlo porque no tengo que exprimir el limón y todo el rollo y además puedes meterlo en la nevera y tomarlo fresquito (ideal para aquí porque es verano) o bien meterlo en el microondas y tomarlo caliente. Se supone que ayuda a eliminar grasas y deshinchar el vientre, y por lo menos, a mí me está resultando.

¿Van a probar? ¿Tienen algún té parecido? ¿Otro tipo de té que de un buen resultado? ¿No les funcionó? Diganme vuestra opinión en los comentarios, los leeré todos.

martes, 6 de junio de 2017

Suposiciones

Hola principesas,

parece que de algo está funcionando empezar la dieta progresivamente. Ayer salí a caminar durante dos horas, y como había quedado con mi mejor amigo en un punto fui corriendo todo el tiempo que pude.

La selectividad empieza la semana que viene y estoy hecha un manojo de nervios. Bueno, realmente no. Parece todo irreal. Hace un par de años solo me preocupaba mi cuerpo y mi novio y ahora estoy aquí, frente a la responsabilidad de sacar la nota más alta posible y uff, si lo pienso, sí que es un poco miedoso. Pero sé que lo haré bien.

No sé que pasa pero no me apetece escribir demasiado últimamente. Supongo que en parte es porque no tengo nada nuevo que contar y en parte porque tampoco me lee nadie. No sé.

En fin, supongo que ya escribiré algo proximamente. 

sábado, 3 de junio de 2017

Alentando

No sé que me pasa, estoy engordando cada vez más. 

Aparte de eso, queda poco para le selectividad y no estoy haciendo todo lo que debería. He establecido el lunes para empezar a contar las calorías, y no tengo nada nuevo que contar. Así que esto sera una entrada breve para recordaros que sois preciosas, y que os animo en todo lo que os propongais en la vida.

jueves, 1 de junio de 2017

Salseo

Vale, hoy vamos a por un poco de salseo sentimental.

Mi lista de parejas desde que rompí con Coco ha sido un poco extensa para el tiempo que ha pasado. Pondré motes porque estoy segura de que más adelante iré hablando de ellos. El primero no hace falta mote, porque de heccho no fuimos ni pareja, solo un lío, y solo estuvimos por el sexo. Como mucho, su mote sería Clavo. Luego estuve una semana con un chico que me compraba de todo, y ese no cuenta. Precisamente lo dejé porque no me gusta que la gente trate de ganar a otras personas de esta manera. Luego volví a los brazos de Clavo, y poco después conocí a Dylan.

Ufff, Dylan es una parte importante en esta historia. El contexto es que conocí a través de una app a un chico llamado Dylan, que vive a 70km pero tiene una casa en mi ciudad. Dylan fue un flechazo, y a días de hoy, el chico por el que más he sentido. Dylan era perfecto -o así lo veia yo-. Gracias a él conocí a Boo, un amigo suyo con el que se peleó cuando me dejó. Dylan tenia ansiedad, y al ver que hablaba tanto con Boo, pensó que solo hablabamos mal de él y cosas así, asi que al final me dejó -o esa es su versión-. La verdad, no lo sé, porque me dejó y al día siguiente volvió con una ex.


Superar a Dylan me costó horrores. Lloraba cada día, no podía hablar de otra cosa que no fuese él, miraba nuestras fotos... Fue una tragedia. Boo le había dicho que se arrepentiria de dejarme, y dejó de hablar con él: para entonces ya era mi mejor amigo. Parecíamos dos críos pequeños: todo el día hablando de donde iríamos a liarla, de qué festivales o conciertos roqueariamos... Boo me encantaba. Sacaba mi lado más infantil, y aunque vivía lejos, lo notaba cerca, era como mi hermano. Justo después de dejarme Dylan,  le dije a Boo figuradamente que podía quedarse mi corazón, que yo no lo quería mas. Boo dijo que estaba bien, que me lo iba a guardar hasta que encontrase a alguien que mereciese la pena, y entonces sería él quien me llevaria al altar a casarme con esa persona.

En un clima de sensiblidad y emoción conocí a T.
T era un chico dulce, atento, simpático, inocente y un empresario: siempre había estado estudiando y era la primera vez que se planteaba una relación. Me gustaba por su dulzura, como hablaba, y como me miraba. Ibamos mucho de excursión, y a mí esas cosas me encantan. Pero no duró mucho, yo estaba con depresión, y él no lograba entenderlo, y quedar con él era una tortura para mí porque tenía siempre mucho sueño y me costaba esconder los cortes. Entonces lo dejé, y pasó lo peor.

Boo dijo que me quería.
Me llenó la cabeza con cosas como que sería una tontería no intentarlo, que siempre seriamos amigos, que todo saldría bien. Y salió bien, muy bien, durante tres meses. Entonces se volvió distante y un fin de semana que debía llevarme a un concierto y no pudo, dormí con él, y cuando volví a casa me dejó. 
Fue un golpe bajo.Perdí a mi mejor amigo, que le follen a la relación. Ni siquiera me hablaba, y yo estaba como ¿hola? Dijiste que siempre seriamos amigos. Pues nada. Y a la semana empezó a salir con una chica que (válgame la ironía, está extremadamente delgada) había conocido en un festival unas semanas antes. No hace falta que diga que la depresión que cogí fue tremenda. 

A todo esto, casi entre cada relacion me tiré a Coco. Ahora llevamos un tiempo sin hablar, enfadados. Estoy medio saliendo con un compañero de clase un año más pequeño que yo, Gnar, y  me sabe mal, porque sé que por más que quiera no me sale darlo todo. Y él es inexperto: nunca ha estado con una chica. Y claro que me gusta, es un sol, y cuando me besa tiene algo que me eriza los pelos. Pero no sé si estar con alguien es lo que mas me conviene. 

miércoles, 31 de mayo de 2017

Tercer dia y vuelta a la normalidad

Yo, el día de mi graduación

Parece que llevo tres días sin abandonar el sitio, y eso es bueno. 


Esta entrada para mí será como renacer, como volver a empezar. Estableceré mis objetivos, tanto calóricos como emocionales, estableceré las pautas que deberé seguir, que pretendo conseguir, donde estoy ahora... 

Viendo fotos antiguas me di cuenta de lo estúpida que fui cuando estaba delgada porque yo no lo veía así, y necesitaba bajar y bajar mas, asi que una de las cosas que me gustaría mantener es verme bien esté como esté. Otra cosa que me gustaría añadir es el tonificarme, haciendo ejercicio, ya que tengo la piel muy flácida. Antes siempre daba consejos sobre que es muy importante cuidarse, y mimarse -ojo, no con comida-, hay maneras mejores de quererse que engordando. Por ejemplo, en lugar de premiarme con una bolsa de Doritos, me puedo comprar un eyeliner nuevo. Debería también pesarme cada dos días y registrarlo, igual que ABSOLUTAMENTE TODO lo que coma. De igual manera, debería dejar de comer cuando tenga un problema y venir aquí y explicarlo y analizarlo. Puede que nadie me lea, pero al releerlo yo me viene bien.

Supongo que de momento es lo que se me ocurre y que puedo ir añadiendo cosas más adelante.

Acabo de pesarme y peso 70kg. Creo que es relista intentar perder un kilo y medio por semana. Eso es consumir unas 800 calorías diarias contando con que haga algo de deporte ligero. Creo que va a salir bastante bien, enserio. Sé que puedo hacerlo, poco a poco, lo sé.

martes, 30 de mayo de 2017

El apoyo

Me he dado cuenta de lo importante que es el apoyo aqui.

Te sientes con mucha más motivación si sabes que alguien tiene ínfimas expectativas sobre lo que haces. Me he dado cuenta de que cuando empecé, lo que me motivaba era pensar que mi madre esperaba de mí mucho más de lo que era. Supongo que eso ahora no es tan fácil, ya que pasé por todo esto y mi madre no paró de decirme que cuando estaba más gordita le gustaba más, y no sé, pasaron tantas cosas que literalmente me importa un pepino lo que ella piense de mí.

Y bueno, ya sé que diside un poco del tema de esta entrada pero ya no estoy con Coco, hace por lo menos un año que rompí con él. No me apetece explicar por qué, solo tengo que decir que hasta hace nada eramos muy buenos amigos y que él se ha comportado como un capullo. 

Así que -volviendo al tema central-, si, estoy bastante sola en esto. La parte positiva es que estoy entrando poco a poco, y eso está bien porque contra antes empiece, antes lo dejaré. 

Pero bueno, tengo que irme a las clases de repaso de la prueba universitaria ya. Espero que todas tengáis un día asombroso y que nada os pare, chicas. ¡A activarse!

lunes, 29 de mayo de 2017

Vuelta a empezar (¿?)

Estoy aquí.

Sí, chicas, he vuelto, o eso espero. Y no, no soy la Ski que todos recuerdan, ni tan solo me reconozco. Ya no soy esos 56kg de imperfección perfecta. Ahora soy unos 72kg de desaprobación.
Esta claro que no soy esa niña de 15 años que habitaba estas páginas cuando estaba formando su mente. Ahora soy una mujer de 19 años que ha decidido que no quiere tener 20 años y seguir siendo esto.
He intentado hacer millones de blogs pero nunca me siento cómoda con lo que hago así que he decidido volver a este. 
Estoy deseando conocer a otras chicas como yo, de verdad. Amaba escribirme con ellas y contarnos las cosas y el día a día como si nos hubiesemos conocido en una cafetería o en cualquier lugar totalmente normal.

Me gustaría volver a lo de antes poco a poco. Darle un cambio de aires a este sitio, poner algo de música, retomar esos espacios de belleza... Hacer algo que me distraiga y me devuelva poco a poco a todo esto, mi espacio de confianza.

No quiero volver a irme. No me dejen irme otra vez.